2007-2-9-130
27岁之前无数次的想过自杀~~因为心目中无数的NB者都是在27岁之前死掉的~~自杀~这对于我这样一无是处但又憧憬着大师梦的人来说~无疑不是一个可以满足虚荣获得自我安慰的捷径~~但当28岁的来临的那一天~这个捷径被时间炸掉了~接下来的生活~让我来不及我考虑自己的想法是否是荒唐~~面对~其实这数十年的生活里~无数次清醒的被面对的重击~然后稍作停息~而近几年来似乎面对无时不再警醒~不再间隔~~可面对的究竟是什么?~而又为什么要面对呢?~只因为活着吗?~当我精神抖擞面对我这个生命的时候~而我又怎能保证他不会像死机一样嘎然而止呢?~那我这样固执的面对岂不比干掉自己还要荒唐?~~
当不再去想解决掉自己了~我似乎再没再想过死亡~~只是今天~精神的厌倦和生理的厌倦像困兽一样在我这个生命中冲撞时~我才感到~我的身体就像一个纸糊的牢笼~~我到底都做了什么?~那些~那些~还有那些~哪个不是虚荣在作崇~~当人们撩拨崇拜与自我崇拜的神经时~谁能说这不是一剂慢性的毒药?~伟大~对于伟大~他从未真正属于过活着的人~~或者它如同完美一样~只是属于想像力~~我现在只想快乐的死去~平静的死去~
如果有一天我死了~或者终有一天我该死了~我会想些什么呢?~那个我最后想见的人会是谁?~对于曾经活过的那些日子~我可否有遗憾?~不~这都太像国产电视剧的台词~~如果真的有那一刻~我可以把握那一刻的话~我想我一定特别高兴~我会说这一刻终于来了~我想那会是唯一一次与自己的真正对话~如果可以让我把我的时间再久一些~我想给自己安排一个快乐的葬礼~让我爱和爱我的每一个人都吃下我的肉~让我成为你们的营养~至于是烧是烤是蒸是炸~那是你们的事~而我要考虑的是该放点什么好听的小曲儿~~