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个人工作室唬人大全
1. 调音台一定要弄个大的，越大越好，不管用上用不上，音质如何，一定要有唬人的台子，音质好坏不用管
2。屏幕一定要两个，实在不行再去电脑城淘几个烂显示器放屋里
3。琴侧放在旁边比放在电脑桌上更唬人
4。弄双层架子，双层琴。不管用上用不上，如果已经有键盘，一定再淘个二手老爷合成器放到第二层
5。音箱一定要用架子架起来，横放音箱，比竖放更唬人
6。如果觉得音箱还不够唬人，买点颜料把低音喇叭刷成白颜色
7。一定要摞点设备在身边，把VCD机、卡拉OK功放、黑色奇声录音卡座等等低档东西摞起来，唬人效果一流
8。墙壁用巨便宜的多孔石膏板贴起来，唬人效果好。或者四面挂上落地厚窗帘。
9。耳机要大的，上边不要有中国字。多买些此类烂耳机，挂一排。唬人效果佳
10。一定要买个转椅。
11。很便宜的价格就可以做一个XX工作室的牌子，挂在墙上，效果很好
12。多弄几个破吉他挂在墙上，效果好
13。把刻烂了的碟子穿了线，挂在屋里，或者一个个呈不规则状贴在墙上，效果佳
14。用过的光盘空桶一定不要扔，在电脑旁将其摞起来，能摞多高就摞多高
15。一定要贴上静止吸烟的标志 {当然有时候也可以破例}
16。所以的东西 能亮的都让它亮起来 别怕费电
17。多放几个话筒 哪怕拿几个卡拉OK的话筒放那 然后最后给顾客说 ：我看你的声音比较 适合这一只 话筒 {其实就那一只能用}
18。线一定要多
19。不时的打开频谱仪
20。找一托儿 不时的打电话问有时间吗？还有几个大活等着的
21。干完活之后一定不要立刻交差，一定要等上是约2天后再交差，一定要说这活多费劲，干了整整3个晚上等等
22。不管你有没有活，哪怕现在根本没活，缺钱，也一定要跟客户说你最近太忙，要挤时间来给他做
23。工作室里的烟缸千万不要倒，一定要满满的烟头，以证明你在彻夜工作
24。弄个破地毯，客户进棚一定要脱鞋。唬人效果佳。
25。录音的时候记着给歌手听听干声，再听听挂了效果器之后的，以证明的你的设备对他声音的美化作用。唬人效果优
25。录音的时候记着给歌手听听干声，再听听挂了效果器之后的，以证明的你的设备对他声音的美化作用。唬人效果优
26.跟客户聊天时必须满嘴黑话(专业术语),装形势严峻状,唬人效果显著
27.放曲子时打开全部的效果器界面,最好还带AUTOMAUTION啥的
所有的操作尽量用快捷键,越快越好
２８. 准备一首做了很多AUTOMAUTION的曲子，和一台控制器（如：ＢＣＦ２０００），客户一到就放！控制器的推子不段移动，指示等不断的闪！！！！！一定吓倒外行的客户！
29。没钱也要整点海绵什么的贴在墙上
30。显示器一定要够多 主要还要够大
31。先找个托弄 让他说有些地方搞不定 然后你进去把马上搞定{证明自己非常NB}
32,名片,不要忘记了,放在工作台子上(不过遇上工商的赶紧收起来:()
33,CD碟一定要打印盘面,电话,工作室图标一定要精美.不用花钱设计,网上下载几个印上去..看起来精美,专业.
34工作台一定要大,款式要市面上没卖的.工作室尽量打墙.(整块的大玻璃做录音室观察窗)
35,搞几幅不知哪一年参加不知什么大赛的获奖证书很正式地挂在墙上.还有与某明星的合影,颁奖晚会剧照.......越多越好
36,显示器多是一回事,关健箱子要多,大小高低都行.甭管响不响,一律贴上外国字
标签.刷白漆就免了,否则干了之后油漆脱皮起拱可就露馅了
37.给客户听歌一定要放大音量；
房间在装修时尽量做些不规则状，对客户说是专业声学设计等，造价很高
38.客户一进门,只见屋里5~60人的管弦乐队正在排练! 这时你冲着一个人喊"再没感情,我砸了你的20万的小提琴"
39.录音师的发型、着装也是很重要的，能戴墨镜最好也戴了（要2000元以上的墨镜）... 而且肌肉要练发达一些~， 客户多少也怕你一些
40.银行运钞的场面大家都看过了吧？没错，找几个荷枪实弹的警卫站在录音室门前，有客户来教他说：“xxx音乐工作室“挺”好的
41.最好在弄个美女服务员，穿性感点，不断的前来添茶倒水，客户肯定就不想走了~
42.还可以搞3-4个谱架似集中，又似漫不经意的摆在一边；
还可以把某面墙上胡乱挂满各种连接线：颜色五花八门更好，插头类型越多越好。（尽管一根你也用不上）
43.学学催眠术什么的，
让客户一进门就产生幻觉，
满眼看到的只有SSL台子Westlake监听Protools工作站Studer开盘机满墙的效果器，
还有两打金发碧眼的小妞三点全露浪笑着摆话筒做MIDI～～～～～～
44.做东西时侯用英文Cubase/Nuendo把钢琴卷帘打开,并把显示器顺时针竖放,另一太电脑平放打开满屏幕的超大音频文件,还要不时的在两个显示器来回的很专著的看,不时的摇摇头叹口气(证明工作复杂,而且这个人的唱法有问题
45.再到某音乐学院作曲系收购一叠手抄总谱（注意：字迹一定要如同医生的处方）放在桌面上，随意摊开几页，把笔放在上面伪装修改状
2。屏幕一定要两个，实在不行再去电脑城淘几个烂显示器放屋里
3。琴侧放在旁边比放在电脑桌上更唬人
4。弄双层架子，双层琴。不管用上用不上，如果已经有键盘，一定再淘个二手老爷合成器放到第二层
5。音箱一定要用架子架起来，横放音箱，比竖放更唬人
6。如果觉得音箱还不够唬人，买点颜料把低音喇叭刷成白颜色
7。一定要摞点设备在身边，把VCD机、卡拉OK功放、黑色奇声录音卡座等等低档东西摞起来，唬人效果一流
8。墙壁用巨便宜的多孔石膏板贴起来，唬人效果好。或者四面挂上落地厚窗帘。
9。耳机要大的，上边不要有中国字。多买些此类烂耳机，挂一排。唬人效果佳
10。一定要买个转椅。
11。很便宜的价格就可以做一个XX工作室的牌子，挂在墙上，效果很好
12。多弄几个破吉他挂在墙上，效果好
13。把刻烂了的碟子穿了线，挂在屋里，或者一个个呈不规则状贴在墙上，效果佳
14。用过的光盘空桶一定不要扔，在电脑旁将其摞起来，能摞多高就摞多高
15。一定要贴上静止吸烟的标志 {当然有时候也可以破例}
16。所以的东西 能亮的都让它亮起来 别怕费电
17。多放几个话筒 哪怕拿几个卡拉OK的话筒放那 然后最后给顾客说 ：我看你的声音比较 适合这一只 话筒 {其实就那一只能用}
18。线一定要多
19。不时的打开频谱仪
20。找一托儿 不时的打电话问有时间吗？还有几个大活等着的
21。干完活之后一定不要立刻交差，一定要等上是约2天后再交差，一定要说这活多费劲，干了整整3个晚上等等
22。不管你有没有活，哪怕现在根本没活，缺钱，也一定要跟客户说你最近太忙，要挤时间来给他做
23。工作室里的烟缸千万不要倒，一定要满满的烟头，以证明你在彻夜工作
24。弄个破地毯，客户进棚一定要脱鞋。唬人效果佳。
25。录音的时候记着给歌手听听干声，再听听挂了效果器之后的，以证明的你的设备对他声音的美化作用。唬人效果优
25。录音的时候记着给歌手听听干声，再听听挂了效果器之后的，以证明的你的设备对他声音的美化作用。唬人效果优
26.跟客户聊天时必须满嘴黑话(专业术语),装形势严峻状,唬人效果显著
27.放曲子时打开全部的效果器界面,最好还带AUTOMAUTION啥的
所有的操作尽量用快捷键,越快越好
２８. 准备一首做了很多AUTOMAUTION的曲子，和一台控制器（如：ＢＣＦ２０００），客户一到就放！控制器的推子不段移动，指示等不断的闪！！！！！一定吓倒外行的客户！
29。没钱也要整点海绵什么的贴在墙上
30。显示器一定要够多 主要还要够大
31。先找个托弄 让他说有些地方搞不定 然后你进去把马上搞定{证明自己非常NB}
32,名片,不要忘记了,放在工作台子上(不过遇上工商的赶紧收起来:()
33,CD碟一定要打印盘面,电话,工作室图标一定要精美.不用花钱设计,网上下载几个印上去..看起来精美,专业.
34工作台一定要大,款式要市面上没卖的.工作室尽量打墙.(整块的大玻璃做录音室观察窗)
35,搞几幅不知哪一年参加不知什么大赛的获奖证书很正式地挂在墙上.还有与某明星的合影,颁奖晚会剧照.......越多越好
36,显示器多是一回事,关健箱子要多,大小高低都行.甭管响不响,一律贴上外国字
标签.刷白漆就免了,否则干了之后油漆脱皮起拱可就露馅了
37.给客户听歌一定要放大音量；
房间在装修时尽量做些不规则状，对客户说是专业声学设计等，造价很高
38.客户一进门,只见屋里5~60人的管弦乐队正在排练! 这时你冲着一个人喊"再没感情,我砸了你的20万的小提琴"
39.录音师的发型、着装也是很重要的，能戴墨镜最好也戴了（要2000元以上的墨镜）... 而且肌肉要练发达一些~， 客户多少也怕你一些
40.银行运钞的场面大家都看过了吧？没错，找几个荷枪实弹的警卫站在录音室门前，有客户来教他说：“xxx音乐工作室“挺”好的
41.最好在弄个美女服务员，穿性感点，不断的前来添茶倒水，客户肯定就不想走了~
42.还可以搞3-4个谱架似集中，又似漫不经意的摆在一边；
还可以把某面墙上胡乱挂满各种连接线：颜色五花八门更好，插头类型越多越好。（尽管一根你也用不上）
43.学学催眠术什么的，
让客户一进门就产生幻觉，
满眼看到的只有SSL台子Westlake监听Protools工作站Studer开盘机满墙的效果器，
还有两打金发碧眼的小妞三点全露浪笑着摆话筒做MIDI～～～～～～
44.做东西时侯用英文Cubase/Nuendo把钢琴卷帘打开,并把显示器顺时针竖放,另一太电脑平放打开满屏幕的超大音频文件,还要不时的在两个显示器来回的很专著的看,不时的摇摇头叹口气(证明工作复杂,而且这个人的唱法有问题
45.再到某音乐学院作曲系收购一叠手抄总谱（注意：字迹一定要如同医生的处方）放在桌面上，随意摊开几页，把笔放在上面伪装修改状
