blog(日记)

就因为你们俩个婚都结了，所以呢我就给你们当一回山寨心理医生.
看来你们俩个都愿意述说，那么这个事情还能沟通。
想想这第一个问题，如果你现在刚刚在人生中碰到他(她)，那么你会不会被对方吸引，而且愿意和对方进一步多发展关系吗?

都消停一下 消下火 祝你们能早日结束吵闹
希望后续的故事是好的 等待后续

lz对你所说的“冷暴力”确实有疑惑
你可以去这里尽量发表你的看法  
  http://www.audiobar.net/viewthread.php?tid=334947
  关于你的想法大家知道的的多一些，会对于你们的个性以及将来的发展做出更客观的评价 你和LZ之间有比较严重的沟通障碍，既然你觉得他经常沉迷于网络，你反而可以通过网络的这扇窗户和他进行一番沟通  你也可以在论坛开帖发表你的人生观等 共鸣 质疑或者反对，像每个人ID一样 只要保护好个人隐私，大可畅所欲言

没用的    他本来都不爱我   是我爱他
他喜欢的是一米七的女模特

我是事业型女人   女导演   我要是像一个萝莉一样在片场上说话   你们觉得不是一个笑话么？
但是   他喜欢的是那种类型的女人   因为他是个宅男     所有对女人的幻想来自于APian    我是活生生的   有自己的想法   个性   还有优点    我当然不是完美无缺的     不过这中正常人都能接受的问题   他当然接受不了了     因为APian的女人有缺点么？

被他气得麦克麦克的    喝两瓶酒就是酗酒？
从春节都现在   我一个月的短信费才20左右    从钱上算   就算是我发的短信有一百条    每条都在三百字左右  才凑够3万字    可我短信每条最多一百多字 —已经很长了    很多短信都是几十个字而已    又不够一百条     所谓短信发几万字从何而来？春节都现在我们都在冷战    一个多星期说一次话    就算是那时候一直发短信   能发多少？
人家小情侣聊天聊一夜那算什么？

你们不用理他    尘世间很多正常的事情   他都觉得不正常
你们让他继续这样吧   谁说什么都没用的   过十年   时间会给出一切答案

你们说的没错   我们是结婚了    也许  这才是他和他家人发疯的原因
我没有什么可内疚的   结婚不是我逼着他的    我跟他确定了四五回我才跟我妈讲   我妈妈本来就不喜欢他    两年都没收入  又知道他家人惯坏了他    我给我妈做工作     如果他结了婚才突然意识到婚姻的责任和义务      又不想承担     没必要无限的恶化我   丑化我

现在觉得真是被卷入了一场疯狂的闹剧……无聊透顶……

lxm0324， 两个人开始冷暴力，然后互相伤害，这个是恶性循环，越来越升级的。 你们现在就是这样。这个时候，说对方的不是，都是对的，因为这个时候大家没有任何顾忌，唯一的就是发泄，无意识地伤害对方或躲避对方。我看了你上面写的，都是写的这个恶性循环，越来越升级的后果。

你想想，最初开始的冷暴力是在什么的情况下产生的？ 你要回答我的问题，而不要说气话喔。我想知道事情的原因。

还有，我想知道你们有没有还在一起生活下去的可能，才问了你39#贴的问题，这个你没有回答。我只要一个简单的回答，是和不是。

[ 本帖最后由 一浪儿 于 11-3-30 02:46 编辑 ]

现在夜深了，不要着急回贴。冰冻三尺非一日之寒。这个事情要1个月以后，你们才可以消气。3个月以后，你们才可以变成熟人。然后再考虑有没有修复的可能。如果有修复的可能，至少要6个月以后，你们才可以变成恋人或朋友。
咱们现在努力的目的是对自己负责。不管是如何的结局，至少你可以对自己说，我是在冷静思考后作的决定。而减少将来后悔的可能。

他们两个，
有一个说谎了。
这个说谎的肯定不对。
诚实是很重要的好品质。
女的数话很爽气。
你们两个性格差异很大。

当爱情变成仇恨............................

一浪兄      最初开始就是这样的   只要我抱怨他    他就远远躲开
他是一个躲避现实生活中的每一个人的人     
以前他不说话    我只是觉得闷    也没觉得什么  
随着了解的增多    发现了他不是没想法   单纯的人    我是那种人   气头上嚷嚷几句    然后就算了   忘了     他会记住    最可怕的是：他又记得不全！！！

他发那个关于记性的帖子，你们知道么   他那么笃定的坚信的一句话   来自于三个不同的场景     就这么可笑的一件事    要翻出来说五·回    我没办法   只能拼命回忆     花了两个星期才想明白了那句话的三个来源      天哪    我容易么？？？虽然我记性比他好得多    但我并不介意别人说我记性不好    我在工作现场也从来不自负到什么都凭记忆力   我拿手记   我都不明白计较这个到底想干什么
我现在才搞明白一点儿   他是一个极其自负的人   任何人都不能对他有一点儿质疑     他在音乐上我一切听他的   事业有专攻么    可笑的是   他在其他各个领域     明明做得很差     非要做   我让他把精力用在音乐上   不干    非要做饭   非要剪片子    花一个月剪了一个小短片配他的音乐    我都跟他说了把素材集齐了我给他剪    人家非要自己剪    我给他网上挑了一双靴子    人家非要自己挑    花了一个月天天淘宝上看   也没买     还说我内耗     时间就这么被他浪费掉了    还说我内耗？？？
我心里很清楚他为什么不离婚     因为留着我这个人    他可以把他所有的失败都推在我头上！！！半年没写歌    我说过他   人家说活的紧张写不出来—那时候说的是楼下的小姑娘     他跟那家人有矛盾    奇了怪了   我怎么跟那家人没矛盾呢？？？他来到我这里之前我住了四年    我们两家从来没有争吵过   就他来了以后     我天天挨训    房东训我    楼下找我事儿     我当然对他有看法    但我们相处的第二年   尤其我意识到他是那样小心眼爱记恨的性格     我都不敢说他    所以只能由得他天天玩玩玩      好么    春节回去   就变成跟我在一起很紧张    搞得他写不出音乐来

一浪兄     你不用问我是还是不是    我本来想把这些都烂肚里    我跟家人和朋友都说得不多    我想给他留个面子     
你们跟他多聊聊吧    他是个白痴    连人和人打交道的基本规则都不明白     也没有什么道德感      很多没道德的事他会理直气壮的做      然后别人说他   他会觉得人家很不宽容    会很诧异      他是一个如此自负自我的人   活在自己的内心世界里    谁的话都听不进去      或者说   只听赞同他的话
我敢说   我是一个性格比他健全的多的人      我很少上网聊天    我喜欢现实中的交往    我也不会说假话     我最恨撒谎
我认为人和人之间   最重要的是：真诚

这是我对换位说得：

每个人都有权利不理不喜欢的人
你可以不理我    没必要跟我在一起    又不理我

关机   挂电话   意见不一致就直接不理人
连你妈妈都说：你从小就这样    爱生气   一生气就多长时间不理人

你觉得跟我谈不拢    你觉得跟谁谈得拢你跟谁谈去   用不着对我洗脑     希望我对你言听计从      我是一个有自己想法的独立的女人     我是不会没有根据的相信什么的      你自己洗脑未遂生气了不理人    那叫恼羞成怒    你不喜欢我你喜欢谁你跟谁呆着去      用不着骗着我结婚    东西放我一屋子    拒不离婚！！！

从春节到现在      为了跟你谈离婚事宜     我忍受了你多少次关机挂电话？？？我受的羞辱还不够么？？？
你既然有脸到这里跟别人诉苦    那好   你可以肆意诋毁我    让所有人都认为我是个酗酒的女人   是个大傻x    没关系    很多东西时间过去了   答案自然显现    我没必要解释     说有什么用？？？你根本不愿意理解任何人      只要是别人跟你不一样的     你都觉得人家有病    你没有看过我的剧本     你也不愿意了解我的思路      就连萧翰的博客你也不看   那么优秀的人你都觉得人家没什么了不起    弗洛姆的《爱的艺术》听不进去     《约翰克里斯多福》看不进去    这些优秀的东西都没有什么了不起
没关系       我不想再说什么了     我对你很有意见     我很讨厌你     可我没必要说    因为我以前说过     是你拒绝沟通

列位看官    你们为什么不问问     他觉得讨厌的到底是什么？？？他有待见的任何事么？

我不跟你打嘴仗    我给你四处诋毁我的权利     我只想知道一件事情：你什么时候放过我？？？

貌似

感觉  2人 ，思想层次真不一样，我是觉得 双方都不应该以自己的喜好去评价对方

其实婚姻就是两人相互扶持，互相包容，互相关爱。

能一起结婚  肯定有美好的回忆

宁拆十座庙  不毁一桩婚

祝福你们把。

一浪兄：


       太不好意思了   提起这些糟心事我都烦死了    忘了回答你的问题

      是我要离婚的    他这个人总是说分手    然后四处跟人说我闹分手   很无聊的一个人


     我也不想跟你讲我从春节到现在     为了跟他谈离婚   不得不给他打电话      这十几次我受到的羞辱

     我现在开始感觉    他不会放过我的    他身边需要这样一个替罪羊      如果他自己一个人    他就要为自己那些胡搞八搞得东西负责   为他的一事无成负责

     所以我没法跟他打电话了     谁日子过得好好儿的都不想这么受气     他就是这样一个人   每天如丧考批的活着     觉得这个世界人人都很可怕   把生活弄得一团乱      日子过成地狱    却拒绝承认他是问题的源泉     他不会放过我的    我现在开始感觉他会变着法地把我拉进去     因为他不想自己一个人在里面呆着

   前一段时间我跟他说他不在的时候我很开心     你都不知道他有多生气     一张嘴就一辈子不回来      他见不得任何人活得好   因为他早已经失去了生活的热情和活力   连感受开心的能力都没有    所以他对所有好的优秀的都采取否定的态度     并且妒恨交加

       算了   我还是不要顺着这个思路想下去了      以免变成跟他一样的人      不过我承认    我现在真的很讨厌他    可能我的很多想法也偏激了      我还是宁愿相信别人都是好人     我希望他能找到喜欢的人     从此以后不要再打扰我

      虽然   他这个帖子再次证明了我的猜疑     他总是努力的在妖魔化我     诋毁我     我现在觉得挺可怕的      当我跟他相处的时候     他很多时候面无表情   很平静     但你却不知道他在心里把你想成这样     就像那个关于记性的帖子    那天他还在我的机器上发    他一边发一边给我看东西    我们还在说说笑笑
      也许你们应该问问他    他是不是真的很恨我      我希望对他来说 ：不管他对我是什么感情      直说出来     谁也不是他肚里的蛔虫！！！
      同居是他非要同居的      我闹了那么多次分手他也不肯分      不分就好好相处呗    人家又要一个星期一个星期的不理人   我一张嘴说话    他立刻就像兔子似的冲出屋门    半夜睡觉把我的手打开     心里恨着我的吧？？？那就分呗     又不分    东西也不拿全     扔一堆破烂在我这里      谁沾上他都倒霉死了      他就觉得人家都得伺候着他     为他服着务      要我   决定分手了就东西交割清楚    从此不来往    人家倒好    我跟他说的我要换号码搬家他也难过     又非要等我搬走以后再搬回来
      你们能不能问问他的目的是什么？为了折磨我吧？？？我觉得十个人可能九个人都会这么想     后来还是我求他回来的    因为我舍不得     我觉得承认自己去爱一个人没什么可丢人的    就算他这样伤害我   我也不恨他    不过谁知道他是不是因为我不顺从   不对他唯唯诺诺的恨死我了呢？？？

      后来他心满意足的回来了    跟我说：我通过了考验    因为他在一直考察我        现在想起这些我都觉得心口隐隐作痛      我是个傻瓜    我觉得在爱情里面自尊算不得什么      他当时保证说会善待我     然后一切如常    很多时候我很碍事    很碍眼    说话他听着刺心     我们俩在一起这两年   第一年我找事儿   我对他事业要求比较严格    硬逼他去做       第二年我对他的事业完全放弃了    事实上   他玩了大半年   除了年初参加比赛      其余时间基本没干什么正经工作     我也没说过他    我觉得只要生活上他对我好就行    然后就是一个星期一个星期的不理人    要么就是没完没了的攻击      只要我一张嘴    我所说的话   我所做的事    都是错的     所以我现在还算是心平气和    因为第二年的每一次争吵   都是他起得头    我只不过是在自我保护正当防卫

     不过那时候我还是想和他分手   我的脾气越发越大    我不想让自己变成一个像他一样小心眼爱计较动不动就生气的人   所以我想分手    终于    在关于记性的事他半年内第五次提起的时候   我歇斯底里大发作了一通     要跟他彻底分开    虽然那时候他已经跟家里人说过了要结婚    他们家计划买床（关于买床你们可以问问他    事情发展的多么离奇      我真的现在很烦他们     明明自己活的复杂  累    却整天觉得别人有问题    明明根本不能接受别人和自己不一样     固执   一意孤行   给我们买床连听我们的意见都不听    直接买了一个他们觉得漂亮的床     他们家都是轴人    不找一个听话的媳妇这日子根本就过不下去   而我的父母    从小什么事儿都让我自己拿主意    最可笑的是    我妈妈要说他   我在边上护着    他家人说我    人家屁都不敢放      到最后干脆我就变成不是他喜欢的那种人了    我真的太可怜他了     人生本可以活的简单  明朗    像他们这样一天到晚自己给自己制造麻烦的人    能活的有多幸福啊？？？）    我当时直截了当跟他说：我不跟你结婚

    然后   就是他说：是音乐让他变得这样无情和冷漠    他不做音乐了    他不愿意失去我
    他关了电脑陪了我一个星期      一个星期没有上网
    我就心软了    我真后悔我心软

      领了结婚证以后     一切就立刻回去了     快的让我反应不过来      这不是骗是什么？？？我真觉得我上了人家的圈套
      你们为什么不问问他    他把我说的那么坏   自杀之类的  酗酒之类的    他怎么不离婚啊？？？
      靠    离婚还要我倒找着他    我去想办法……
      我最近被逼的粗话连篇

      对了  我承认我是有点小毛病   被逼得狠了   活在痛苦中太痛苦的时候    会伤害自己    用来缓释痛苦    我一直在说   我的承受能力不行    但我很有分寸    都不太厉害   拿刀划皮肤的时候会找很钝的刀    弄得很痛也不会流血的那种    只是想要疼痛来转移注意力     我从来没有用自杀  自残来威胁他不许分手     这一点大家要搞清楚       其实很多女人都曾经因为感情受伤小小的自残过   都有分寸   大多数人只是发泄痛苦    不是不想活了    而且    我从来没有因为男人不爱我就这样     我一般都是：别逼我了~~~~~~~
       我是一个很有热情的人   爱死了  恨死了   真不想活了之类的话   就是我的说话方式   其实我很理智    我相信很多女人都跟我一样    如果这就意味着要自杀的话      我就那句话：谁那么缺德咒我呢？？？我活的好好地     我很热爱生活    我为什么要因为别人的错惩罚自己呢？？？现在你们明白我的发小听见他说的这些话笑的快背过气去的原因了吧？？？

排骨兄：

         人家容不得我呀    看我不顺眼啊      你去看看他写的东西

          我忍了他多少？在这两年里    我跟谁说过？？？

lxm0324
如果你和换位童鞋继续生活下去，你可以接受他那些性格和行为(写5条)，不可以接受他那些东西(写5条)？ 请注意，我们不可以去改造对方，只能够接受欣赏或不接受不欣赏对方。

换位童鞋写的那些都是最近写的，就是说在你们的矛盾升级的时候写的，在气头上写的，和你一样，这个时候大家写的说的都是结果。不是原因。