聊天

这是我的小号，不知道从何说起，我今年27了，我每次看到父母头上的白发，我都感到很自责，从小学音乐走了很多弯路，花了他们不少钱，近几年来也发表了自己的一些单曲和配乐，大学毕业后开始跑场子唱歌，然后到幕后编曲，喜提腰椎间盘突出，觉得自己越来越来不喜欢做商业的活了，现在看到键盘都不想碰，琴也懒得练了，几个月前找了一份社区的工作，我想知道自己究竟想干什么，但是越来越多的形式主义让我觉得越来越没有意思了，22年谈了一个女朋友，年底就分了，原因是我为他花了很多钱我也把她带回家见我父母，我父母很热情，她要啥，我和我父母就尽力去满足她，但是她从来没有给她父母说过我俩交往的事情，我感觉到了不信任与欺骗。现在的状态就是一切没有了奔头，我不想连累父母，过两天准备把工作室的音响卖了，然后赶在大年三十发出最后一首原创与视频，在接下来的2023年，我就要开始我自杀的计划了，在这个网站里，我待了六年，也学到了很多知识，其实还有很多想说的，但我又不知道该怎么说，就这样吧，感谢你们，拜拜！

首先，父母的白发，不是你造成的。人都会老去，以后我们也会头发灰白。既然你知道父母的不容易，那就继续努力，报答他们。生活有很多种方式，只要能够走出阴霾，一切都是美好的。或者可以去看看心里医生，有时候他们会帮助到咱们的。真心希望你加油，越来越好。

楼主这点遭遇不算什么的，都是自己的认知给下自己挖的坑，把自己埋进去了，还不得所以，

换个角度看世界，可以是另一个样子，你有这样选择的权力和智慧的，


想当年，追一个妹子快五年，第一首花了好几万按唱片水准做的单曲，就是写给她的，最后也没成，，，


现在回想起，这些都是人生经历，一点也不后悔的，甚至心理还是美滋滋的，


人生除了生死其他都是擦伤，


想想养育自己多年的父母，还没来及报答他们，就自我了结，是对生命和父母的辜负，

人不能活得太自私了！希望挺起精神，乐观面对世界。

加油，每个人都有自己的价值，人生难免会有低谷，一切阴霾早晚都会过去，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。

你自己撒手人寰，老父亲老母亲白发人送黑发人，你就不自责了吗？一边说自己自责，觉得自己对不起父母，没有尽孝；一边又计划自杀，选择这种逃避的方式结束自己的一生？

你有着很正的三观，面对自己花父母的钱却成就不大，心有愧疚；但是你的责任心和担当又跟不上，想要自杀逃避。人生不是游戏，号废了重开就好了。

既然三观没问题，那事情就不算坏。你现在就应该振作起来，认真的想想自己能干什么，而不是想干什么。社区的工作虽然无聊，形式主义，但是好好做，它能够让你养家糊口，让你又能力去真的尽孝，而不是只是心里心疼父母的白发

不要放弃，趁着过年出去走走换换环境调整心情。人生还有很多可能不要轻易放弃！

快乐的工作本来就太理想主义了，极少数有人能在工作中获得快乐的。大多数都是做完一件工作之后获得的成就感，工作的过程都是痛苦的。我一直认为的理想生活是，工作和生活是泾渭分明的：有一份自己擅长的（但不一定是感兴趣的）、做起来不那么痛苦的工作，用这份工作来支持你的业余生活，包括兴趣、娱乐、家庭等等。把工作做成生活，人会疯掉；把爱好做成工作还能每天都很快乐，这又太理想化了。

楼主加油！生命只有一次，直面人生，希望就在前方。没有什么过不去的坎

    计划开始之前  一定要试一试自己没做过的  与平时的自己相左的事情  比如冒险  比如花天酒地  比如把仅有的积蓄挥金如土  试完了你就不想死了  所以  挥金如土的时候悠着点  防止不想死了后真的一点钱都没有了    如果试过了还是想死  那就是你还是没试对     其实我想说的是  想死的人我见多了  包括我自己  你这点理由和原因  不成立  
    你找得到或者找不到   那些美好的  让人留恋的  使人充满希望和幸福的  让你觉得非常爽的  让你觉得还想再活五百年的    就在那里现实存在着    幸福  需要寻找  才能得到  
本帖最后由 沉默的大象 于 23-1-17 22:43 编辑

擦 我刚刚在论坛讲完我的轻生倾向情结 首先声明他不是我的小号！！！请大家不要误会！我今年33 已婚 娃刚满月。

哥们我给你一个建议 既然单身 那么就不妨放下一些商单 专心做几年原创 但是你的原创要有一些商业元素在 然后一定要把重心放在推广上 没人给你推你就自己学着推 自己推 推火的可能性不大 但是够温饱还是有可能的。这样 你的被动收入就会越来越多 自己的时间也会越来越多 等压力小了 你就自然可以过的开心了。

我猜你应该跟我一样 害怕露脸 不敢讲话 害怕否定甚至谩骂的评论 但是我想建议你 不妨试着放下包袱 做做直播 短视频 即使被骂 你也会有不一样的体验。

我之前详细的讲过我的经历 有兴趣可以翻我的回复记录 我三十年的自卑来自于每天都爆发战争的家庭 从小到大都被人批判长相 从小被逼学习 切断朋友圈 朋友少 让我现在也有深深的社恐。从小被父母否定说我啥也不会干 啥也干不了 我明明酷爱美术却因为我爸怕我跟他一样混不出来而被耽误 我从来没花过一分钱学习音乐 美术 我非常羡慕从小学过的朋友 身边还有过同行从一穷二白做到天天开跑车 让我天天羡慕嫉妒恨 我能拿音乐挣到钱能接到商单就已经很满足了

从小在那样压抑的环境长大 我早就想自杀了 我第一次有轻生念头就是在幼儿园的时候 之后的每次家里的战争 考试没考好 被老师当众羞辱 等等 都有过 我爸一有情绪就说要跳楼 我甚至曾经想过如果没考上省重点高中真的就去跳楼 没想到我考上了 让我那次没死成 但是高中三年大学四年也不快乐 经常脑子里会闪现那个想法 直到我从事了音乐 我才真正的感到了什么叫快乐。

这几年回老家以后面对家庭的战争也依旧想过自杀 但是事情的转机在去年 我掉进马葫芦了！！！半截身卡着 和死神擦肩而过 让我第一次真真正正的体验到了死亡的威胁 当身体在马葫芦里的那一刻 我满脑子想的都是 我不能死 我死了 我的家人就没人照顾了！！！！！

我坚信一句话 人只有活着一切才有意义 如果死了 那才是真的没有意义 兄弟 哥们真心希望你能走出来！！！！！


本帖最后由 Oxford 于 23-1-17 22:50 编辑

我记得论坛有个帖子讨论过编曲的本质 只有我回答了 取悦自己 我其实挺不理解的 难道大家商单做久了就会觉得很没意思么 我也做了十多年商单了 但是我今天放下键盘还是会感觉很兴奋。 本帖最后由 Oxford 于 23-1-17 22:51 编辑

按以前一个网友说得话：现在的一切，都只是死亡前的临时回忆！所以，你能把回忆延长点么？至少，让你的父母回忆拉长些，快乐些！不要白发人送黑发人，那是世界上最悲哀的事！

楼主抑郁症了，这是病，不要以为是你真实的想法，抑郁症会歪曲你的世界观，很多人都得过，给心理医生一个机会，改变试试，吃点药，等等，千万缓一缓，别走那一步