兴趣爱好

五楼的阳台
     趁我还没有遗忘的时候，将那些记忆的碎片收拢。。
  part 1
屋子里的电脑发着幽蓝的光，音箱中一遍又一遍的重复着许巍的《那一年》，我的心象是被漫无边际的忧伤包裹，忍不住点燃一支烟，大口大口的吸起来，让我的大脑可以短暂的空白，让自己暂时忘掉那些伤感，直到烟熄灭的那刻才感觉到眼睛已经变得潮湿。
  每当情绪起伏的时候，心率总是不自主的快起来，这该死的焦虑症，缠了我整整半年 ，有时我甚至想，为什么不得严重点的病呢，至少不会让别人以为我是无病呻吟。而现在这样子，虽说不会怎么样，但那种无助和恐惧的感觉是别人无法体会的，还记得7月的夜里第一次发病的时候，心狂乱的跳着，我大口大口的吸气，在当时我感到的只是绝望。我不知道自己是怎么了，只感觉胸口象是被石头压着，让我无法呼吸，我坐在沙发上，靠在妈妈的怀里。一直以为自己早已长大了，一直觉得没有什么事是我挺不下来的，只是靠在妈妈怀里的那一刻 才感觉到真正的塌实。我想 我要死了吧 我才19岁啊 我想起了我的理想，难道就这样结束了么，小的时候老师教导我 有努力才会有回报，我相信那是真的，我真的努力了，而且还正在努力着，难道我等不到我期待的结果了？我想起了在学校经常和舍友讨论的那个经常在食堂碰到的女生，总是和舍友打赌我敢去跟她问她是哪个系的在几班，而我要是就这样死了，她会知道在学校曾经有我这样一个人么。以前一直以为 人在死前是不会想的太多的，应该只会想想最亲的人吧，现在才知道 也许平日里从来都不会想的事或人 ，都会在那一刻从脑中闪过，心里会有很多很多的遗憾和舍不得。
  我很怕，怕我网上的朋友不知道我已经死了，每天等着我上线。我怕自己再也无法碰触心中梦想的边缘。我怕再也无缘拥有一直期待的爱恋。我怕父母因为我的离开而心碎。原来我怕的并不是死本身，而是害怕它将带来的那些后果。
  直到现在想想那天晚上的情景仍心有余悸，后来确诊是焦虑症，医生说不会有生命危险的，让我多少有点释然，死不了就行了。

part 2 那些不是梦-----如果我处于一个流氓学校，我可以做一个地道的混混，但那并不是我想要的，我想要什么，当时自己也不知道-----
  01年的8月，第一次离开父母的视线，第一次到一个完全陌生的城市生活，现在想想当时的惶恐远远小于对外面世界的好奇 和对将要开始自己生活旅途的新鲜。当我第一次踏上这个城市，就对自己说“默默，从现在开始 你长大了。”
  和所有学生一样，当我还没有从那份对陌生即紧张又喜悦的氛围中从出来，就开始了紧张的军训，开始害怕了8月的阳光，似乎所有人从军训的第一天就开始盼望着结束，终于等到了那天，大家又合情合理的对教官依依不舍起来，甚至还有女生哭的很凶。现在想想 当时还真的是很孩子气，而孩子是习惯遗忘的，没过两天 就忘掉了分别的伤感。
  在军训的这几天，我认识了一个好朋友，我们都叫他召召，呵呵，很可爱的名字。因为他比我来的早，所以对学校比我熟悉，当时我什么也不懂，不知道在学校吃饭是要饭卡的，然后他请我吃了一顿早餐，也许就是从那时起 我在心里决定，我要交这个朋友
  当时我是要比现在还要内向很多，除了他也不交别的朋友，而他对我也很照顾，看见我洗衣服时笨手笨脚的样子他就主动帮我洗。接下来的日子，一切都是那么合理的继续着，就象是发小一样，一起上课 一起吃饭，还买一样的衣服穿。
直到有个女孩出现在他的视线里，他开始拉着我频繁的去那个女孩班里找她，为此我们两没少和外班的男生发生冲突。
他，一个很外向，脾气比较暴躁的人。
而我，是一个比较内向，平时看上去很安静，但是感觉自己被人看不起，或者感觉受到了侮辱的时候就会象火山一样爆发起来，我们两在一起，可想而知那结果。多年后当时同班的朋友提起来还说：
“只要你两下课一出去，那肯定又是打架去了”
我无语。。。。
  
  年轻气盛 本来打打架无所谓，如果不是后来那件事搞的那么严重。。。
  当时跟现在比起来，还算是比较守规矩的学生，至少，每天按时上晚自习，那天，我象平时一样，爬在桌子上。一般在班里我都是爬在后面睡觉，或者无边际的幻想。忽然，班里的门被人一脚踢开了，当时心里就火了，不耐烦的向门口望去，就看到一群人呼啦一下围在门口，把那个原本不宽的楼道挤的满满的，我看到那些人把召召拉到外面，一群人把他围在了楼道里，听他们口音都是本市的学生。 那本来就是个比较乱的城市，我们学校又是个比较乱的学校，一般人都不愿意招惹本市的学生，因为他们总是跟外面的混混有牵连，但我也管不了那么多，在外面那个是最好的，也是当时唯一的一个朋友，我起来四处看了下，除了扫把没别的东西，算了，硬着头皮出去吧。我挤到人群里什么也没说，看着会怎么发展。看见高球在和那些人说着什么，高球是我和召召的朋友，也是本市的，姓高，喜欢踢足球，大家都叫他高球。因为当时觉得他够意思，所以我跟召召平时也跟他玩。只是我，总是无意中会在心里把他跟水浒传里那个阴险的‘高太尉’联系到一起，现在想来当时的感觉并没有错。
  别人都认为是高球罩着我们，召召对此很不高兴，他的观点是朋友就是互相帮助，没有谁罩谁那个说法，我当时没在意这些。看到有高球在和他们说，我也就放心了，因为他在市里混的还不错，不一会儿 那些人就下去了。然后我才了解了事情的缘由，原来是有个人一直在追召的女朋友，他就骂了那人一句，结果那人是个什么红生会的小弟，非要讨个说法。高球从中调和了。我也以为，这件事就次完结了。
  第2天，召要我跟他一起去外面邮局取钱，我们刚走出学校门口，一伙人就把我们围住了，估计有30来个吧，把我们叫到学校南边的铁路旁，不知道高球他们是怎么得到的消息，我们刚过去，他也带了7、8个人跟了过来，当时我心里也挺紧张的，毕竟人数相比之下要差很多，另外 跟高球一起过来的一个人和我说，看到不远处还有30多个西藏的学生，估计是和他们一起的。真让人头疼，西藏这伙人打架都是不要命，沾上他们这件事不会轻易算了。当时我心里也很乱，只记得那个人跟我说，别担心，我已经让小弟叫人去了，我们还有俩把猎枪，不行就也拿过来。
后来他们那伙人有个头头摸样的人站出来跟召说，咱们俩那边聊聊，我没听见他们说什么，后来召过来和我说没事了，走吧。
  在回学校的路上，召告诉我，
“他们说要我拿出几百块钱请他们吃顿饭，这事就算了，家里给我钱是让我吃饭的，凭什么给他们啊，有钱咱们哥几个一起喝点图个高兴，再说这也不是钱的事，请他们吃饭，妈的咽不下这口气”
  事隔多年，他的话我仍然记得很清楚。
  回到宿舍后，我们就坐着，谁都没说话，宿舍里有个衡水的，比较胖，喜欢吃，当时正拿着一把水果刀在削苹果。我说“给我看看”
就从他手里把刀拿了过来，我在班里给同学印象都很好，所以拿他东西他也不会说什么。刚好我从他手里接过刀来的时候 召看到了。
“你拿这个做什么，给我来”他一脸严肃的说
当时我以为他是怕我冲动，因为他比我成熟点，所以我都听他的，没说什么就把刀给他了，他接过去后问我：“你还能再找几把刀么”
“没问题”忽然我明白了他的意思
因为我们都是在外地，所以学校里都有所谓的老乡会，还有所谓的乡主，当时虽然我是新生，在01届，但是98、99届的乡主和我关系都非常好。我知道他们手里有刀。就带着召一起去找98届的那个乡主。
虽然是在学校，虽然都是学生，但在老乡会里辈分分的很清楚。因为我和上两届的乡主关系都很好，所以他们都是把我当做以后的乡主对待的。
我和98的那个乡主平时没少在一起，都是直接叫他名字
‘王伟，帮我找几把刀’见了他我就说出来意
“你要刀做什么？出什么事了？”他一脸关心的问
我把事情大致和他说了一遍。他沉默了一会儿，看来是没有想出什么好的方法，然后跟我说
“上次河北跟广东火拼的时候，学校很严厉的查了所有学生宿舍，以前的那些刀都扔了，就我这儿有一把，你先拿去吧，我再给你问问东方他那儿有没有”
  关于那次火拼，虽然当时我还没在这个学校，但是还是有耳闻的，好象是开始广东人在学校很厉害，后来惹人惹多了，那些城市的老乡会就联合起来和广东会打，当时广东会的200多人，被河北会400多人从广场打的逼到了教学楼内，几百人都拿着武器。后来就叫那次的事情为河北跟广东的火拼。不知道为什么，每次听那些师兄讲这件事情心里都有种莫名的激动，可能我内心里，总是好斗的。

从王伟那里借来那把刀我就揣在了衣服里，和召一起回宿舍，在路上刚好碰到了东方，他把我叫了过去问我找刀是怎么回事，当时我是没敢问他要的，因为他家离我家不远，而且和我哥是同学又是好朋友，大我一届，对我也象对弟弟一样
。召见我和他说话就打了个招呼先回宿舍了。我在那儿跟东方说了说事情的缘由，他跟我说不要太冲动，我含糊的答应了一声就往宿舍楼走去。
刚走到楼下，就看到有几个拉着召进里宿舍楼，我急忙的向上跑，想追上去，刚跑到楼下就被几个人挡住了去路，然后我想转身跑回去叫人，后面又几个人围了上来，十几个人把我围在中间。我反而冷静了下来，心想：反正我身上有刀，不行就拼了。他们倒是没有动手，我想估计也是前俩次一样是想找召谈谈吧，正在我犹豫是不是要动手的时候就看到一楼的门口一阵骚动，说是一楼，但要上去还要经过很长一段阶梯，我推开那些就象楼门口跑去，给我的第一直觉就是打起来了当我走到阶梯一半的时候，看到有几个人扶着一个人正在往下走，被人扶着的那个我认识，就是他们当中头头摸样的那个。经过他身边，看到他额头上有点血迹，我没有太在意直接向上走去，只想快点看看召有没有受伤，当我走到门口的时候，下意识的回头看了一下，看到那个人爬在了阶梯下，不停的抽搐。我刚要进楼，召就出来了。然后就被老师带到了学生科，一切的发生不到2分钟，我还没有了解事情的情形就已经结束了。
  我正站在楼下发呆，在考虑到底是怎么回事的时候，班里的一个同学不容我说什么拉起我就跑，把我拉到角落里，问我“你身上是不是有刀”
“怎么了”我正不耐烦呢
“这件事情的经过学校都知道了，现在正准备找你呢，赶紧把刀仍了”他一脸焦急的样子，忽然间让我有点感动。
“把你身上的刀给我吧，一会儿学生科的人肯定要找你”他看着我发呆的样子 从我身上拿出刀就走了
  果然，没多会儿 就有人把我带到了学生科。一边又一边的问我事情的经过。让我奇怪的是 在学生科我没有看到召，他现在在哪呢？
  从学生科里出来，已经到了吃晚饭的时间。在路上碰到宿舍的人，跟我说，刚才学生科的科长去咱们宿舍了，把你的床里里外外都翻了。我心里一惊，忽然想起班里的桌膛里还有把匕首呢，急忙跑到班里把那匕首扔了班门口堆扫把的地方，我刚放好，学生科老师就领着一帮学生来班里查，煞有其事的走了俩圈，然后我的书书本本折腾一边，没什么结果就走了。
  接下来的几天我都是混混沌沌的，一副失魂落魄的样子，一点饭也吃不下。整天想着召现在怎么样了，只记得当天晚上班长找到我问“听说你找了一帮人想报复他们，是不是？”我们是一个宿舍，我对他感觉还挺好的，所以也不想瞒他，我点点头。
他一脸郑重的和我说“这事你别管了，赶紧想办法脱身吧，那个领头的被召捅了一刀，已经死了”
我呆住了，死了？怎么可能？人怎么那么容易死。。。
死了。。。那不是代表召杀人了么。。。召怎么办。。。

  第2天早上，我正在班里坐着，因为这件事也不敢有别的举动了，有人和我说高球叫我，在学校门口等我呢。我起来也没有和老师打招呼径直走了出去。远远的看到高球在学校门口的对面站着，我走了过去，他问我“你知道召捅人那把刀在哪么？”
“不知道啊，从他出来后我就一直没找到他”我一脸迷茫，不知道他为什么要问这个。
“这刀在我这儿，昨天我一晚上没睡，一直在想，为了兄弟把这刀藏了，也不怕什么，但是后来我想要是他召了这事就麻烦了”说这话的时候他没有看我
“那怎么办，我们怎么帮他”我着急的问他，当时我只想着怎么让召回来
“这样吧，现在学生科和公安局都在找这把刀，你把这刀交到学生科去，就说一直在你那里放着来着，因为召给我刀时和我说让我把刀给你，要是和他的口供不一样的话他在里面会被打的”他说这话时的神情我没有看到。
当时一心想着为召好，什么也没考虑，点了点头就把刀接了过来向学生科走去。。。
我把刀纂在手里，把手放进口袋，学校门口离学生科不到300米的路，但我仿佛走了好久好久，一路上，手心不断的冒汗，就是这把刀，就是我手里的这把刀，昨天让一个人失去了生命。想到这里手微微的抖了起来，仿佛我是个罪犯一样。走到学生科，我按高球嘱咐我的跟老师说明了一切，把刀放在桌子上。然后就是学校几个主要领导对我轮番的“批评”
“你知道这件事多严重么”
“你这是窝藏罪你知道么”
“他盼死刑你最少盼无期”
听到这句，我的拳不自主的握紧了，一个个人面兽心的家伙，枉费你们为人师表，明明是他们欺负人在先，怎么一点同情心都没有，帮不上忙也不用诅咒吧。如果不是一连串发生这么多事让我心力憔悴，我真想揍那几个老师一顿
  半个小时仿佛象一个世纪那么漫长。终于等到那句，“行了，你先回去吧，有事我们再找你”
我吐了一口气，从教学楼走了出来，抬头看看天空，还是一样的蔚蓝，并没有因为什么而改变。。。
  接下了的一个月，我成了学生科的“常客”，3天两头，公安局，检查院找我录口供，以至于那些经过我都可以倒背如流，只是说刀的去处的时候，每次心都凉一下，当自己安静下来之后我很清楚自己被高球骗了，但现在翻供的话还不知道会出什么事，这次认栽了。而且 从这以后 开始不会轻易相信别人了
  一直没有召的消息，后来听说判了5年，因为他那是防卫过当，而且未满16周岁。出事的时候，他差3天16周岁，而我差一个月。那一年我不知道是怎么过来的，每天都拉上一个朋友去喝酒，哪怕是一杯啤酒我也醉的一塌糊涂，醉后，也是哭的一塌糊涂。在那之前我是滴酒不沾的，从那时起，我学会了吸烟 喝酒  而且喝的很凶。
他的床一直空着，我一直感觉 有天他会回来的，直到后来，老师带进来一位新同学，把他安排在了那里，让我心里很不舒服，曾一度敌视他，因为他占据了我想念的地方。他也知道我和召的关系，总是很怕见到我。后来慢慢的我就想开了，那些，已经是改变不了的事实了。任凭我怎样，都没办法再改变了，后来我就搬出了那个宿舍，到对面也是同班的宿舍去住了，因为开始害怕见到那些曾经是那么熟悉的东西。
  后来在张家口拘留所里看了他一次我们都哭了，又后来他被转到石家庄少年管教所，03年的春节我又去看了他一次，分开的时候我们隔着栏杆相对无言，默默的流下了眼泪。他离我是如此之近，他离我又是那么的远。。。
  那一年，我感觉生活灰暗到极点。
  那一年我觉得这样的生活没办法再继续了
  可是 那一年还是在我的颓废和荒芜中悄然的离去了。

part 3   阳台上的岁月------如果说每个人都有一个世外桃源的话，那我的在五楼阳台上--------
  一年的时间，让我慢慢的从阴影中走了出来，虽然还会时常想到他，但已经不会有那种无法承受的心痛了。慢慢的开始了自己的新生活，因为我知道，他在里面都还坚强的面对着生活，我也不能输给他，我会做给他看，我过的也很好。
  以前的时候，曾说过一起学吉他，班里有个同学吉他弹的很好，所以我便要他教我，因为他姓师，又教我吉他，所以我戏称他做“师兄”。为什么不叫师傅呢，因为，虽然当时我一点都不懂吉他，但我一定会努力去学，我相信自己的能力，叫他师兄是因为我不允许自己的水平和他差一个档次那么远
  学吉他的那段时间是很辛苦的，每天当他们在操场上踢球叫我我不去，他们讨论哪个MM好看，讨论这里那里的8卦我不听。只顾着自己练琴，碰到不懂的，就把师兄拉过来，我也不管他有没有时间。他倒也挺耐心，没对我感到过厌烦，而且他的一句话给了我很大的动力，他说：
“你挺有天分啊，学的比我当时快多了”
从心里说，我当时的勤奋我现在想想自己都很佩服，曾经手指肿的不象样子，一碰到吉他那冰冷冷的琴弦就钻心的疼。曾经，几个手指碰东西都是没有任何感觉的。后来，当手指上的皮一层层的腿去，当我一首一首的可以弹唱出那些校园民谣的时候，感觉所有的苦都值得了。。。
从那以后我升职为他的搭档，他主音我和弦，他分解我扫弦。当时唯一想做的就是阴险的大笑几声 总算熬出头了，哈哈。。。
  那段时间真的是很轻松很快乐，每天就呆在宿舍里弹吉他，再没有和以前那些所谓的“朋友”联系过
  当时我们学校的住宿不是很好，一层楼分甲乙两个单元，每个单元只有一个阳台。而且是紧诶着水房和厕所。我们当时在乙。
   那时唯一郁闷的就是我们9点晚自习才下课，不过10点宿舍就熄灯了，然后就会有老师来查宿，都必须睡觉，真是没人性。一点自由都没有，不过我们可不管那些。因为我们住在五楼，是我们宿舍楼的顶楼。套句老话说就是：山高皇帝远。当查宿的老师刚下到4楼的时候，嘿嘿，一骨碌从床上爬起来，再把师哥拉起来，我可不管他睡眼惺忪的样子，硬把一把吉他塞到他手里，然后我拎着一把吉他两个板凳就拉着他到阳台。然后坐在阳台上就开始我们的演唱会，班里同学经常去凑热闹，还称赞我们的歌很有“味道”-_-||
  这样的生活持续了很长时间，后来我慢慢的爱上了那个阳台。每当我开心的时候，失落的时候，都会拿一把吉他坐在阳台上，把那些心情都没有遮拦的抒发。那里也成了我和师哥谈心的地方。直到一天，我们的对话中出现了五楼阳台
  “我们做个组合吧”我有点惶恐，因为他技术比我好，我怕他不同意
  “恩啊，那叫什么名字好呢”他似乎什么时候都是一副懒散的表情
   “五楼阳台！！”我也不知道是从哪里来的感觉，忽然就吐出这几个字。只是当时没想到，它竟一直牵扯着我的思绪直到现在。
“beyond的band房叫2楼后座，咱们在五楼阳台比他们还高3楼呢”我还沉浸在自己的完美构思中，beyond是我们共同的偶像。
“等以后出了名，有记者采访我们的时候，我们就把今天的话作为五楼阳台的来历讲给他们听，哈。。。”我简直有点忘乎所以了。
  快乐中的日子，似乎总是过的很快。又一年过去
他有了女朋友，我也有了女朋友
后来他和女朋友分手了
又后来，他和女朋友和好了
再后来，他又和女朋友分手了，然后他们就再没有了后来。。。
也是从那时候，我下决心不理会朋友的感情问题，看着他们分分和和的，我听着都觉得累。。。
恍然间，在这个城市渡过了3年，回头想想自己初到时的无知，感觉可笑，却流下了眼泪。真的厌倦了学校的这种生活。刚好，北京有家公司来学校招人，我，我女朋友还有一些同学都通过了面试。现在 我仍然清楚的记得离开学校的那个上午，当时还没有毕业，那个上午我们是上机课，忘了当时是谁的提议，说还有时间，大家一起再打场cs吧。其实当时大家都属于菜鸟级的，不过那天玩的真的很痛快。肆意的在游戏里发泄。直到最后大家都黯然。。。明白最后分别的时候到了，曾经一起生活过3年的人，也许这辈子再也不会遇到。
  坐在大巴里，看着那熟悉的一切，曾经讨厌的地方，忽然舍不得起来，在这里有太多，有太多的记忆，快乐过，失落过，感动过，愤怒过，爱过也伤过，不过今天，要跟这里告别了，跟从前的一切告别，告别学生时代，告别五楼阳台。。。

part 4 初见北京
我面视的那家公司是做智能仪表的，在北京昌平，并没有当时人们描述的那么恐怖，当时有人说那是一个很荒凉，没有公路 没有人家的地方。呵呵，真是太过夸张了，其实感觉还蛮好，和市里区别并不是很大。只是，这个社会和我想象中的差别却很大。刚到这个公司的时候给我们安排了一周的培训，一些水表，电表，煤气表的基本知识，啊。。真的很枯燥，但没办法，已经不是在学校了，接下来那一周的表现，让我所有的同学都大吃了一惊，因为以前我在他们眼里是个只会打架弹吉他的人，从没见过我认真学习的样子。其实，当时我也是情绪高涨，刚到公司嘛，培训一周然后考试，原因谁都明白。就是要看谁比较有能力。白天参观做笔记，晚上就背那些东西，呵呵，有几年没背过东西了，还真的是吃力，再一看我的周围，那些在学校游手好闲，惹是生非的人居然也都拿着本子认真的在看，当时我感觉那一幕真的是很滑稽。我们到底是在干什么啊 。。
  给我们讲课的主任很喜欢我，因为那些问题一讲我就明白，到后来，他每次讲的时候眼睛都是盯着我的，害的我还曾经以为他是玻璃，当时很尴尬的，后来才发现是错怪他了。考试很顺利，那些问题我早就搞清楚了，周围好多人都抄我的，一个学校的，所以我也没说什么。考试的结果却很出乎我的意料，我原本以为自己分数会最高，谁知道连从头到尾都是copy我卷子的那张卷分数都比我高，从那刻我就灰心了，我明白根本没有公平而言。
  也是从那时开始，以前在我心中的一些道理原则跟现实不断的发生碰装。
我在车间里做了两个月的功能检验员。每天对着不同的水表做着同样的事情，我一直在想，这工作对我来说到底有什么意义？
为了磨练自己么，这样能磨练出什么，难道只为了磨练我的耐心么？
为了赚钱么？每个月几百块的工资连手机费都不够交的，如果不是家里还是象我在学校时每个月寄钱给我的话早喝西北风了
  直到有天，公司的总部需要一个会ps的人来做一些说明书的封面，就把我调过去了，我以为对我来说是个机会，其实也是个机会，只是以我当时的心态来说，其实是个祸害。
当时是做一个煤气表的说明书封面，老板的意思是要突出煤气表这个主题，最后在封面上加点火焰效果。我一听差点气晕，虽然我不太懂那些设计之类的理念，至少我知道现在人们肯定是关心它的环保和安全，至少要以绿色为主题吧，我没有听老板的意思，固执的按照自己想法做了一个又一个样本，那时候我甚至在上厕所的时候都在想要怎么去做那个封面，真的想不到一个小小的说明书竟然把我搞到这个地步，我做的样本都没有通过，理由很简单，不说我也知道
  没过几天又把我调会车间做检验员，后来，有个朋友辞职回家，当时和我关系和好，记得他走前一天晚上，我们在饭店里喝酒一直喝到晚上12点。然后回到职工宿舍，后来那哥们儿对我说“明天我就走了，给我唱首歌吧”
我们就拿了吉他做在食堂里唱起了歌，谁知道保安探出头了就骂了一句
“妈的唱什么唱”
当时我轰一下就火了，站起来就往保安室走，也不知道是谁拉来拉去的就把我拉回了宿舍里，当时头晕的厉害。后来我说别拦我，我不打架，我就问那个保安几句话。其实我也是这样想的。谁知道我一进去，我那几个朋友以为我打保安去了，然后外面乒乒乓乓的就打了起来，我晕忽忽的刚站起来想看看怎么回事就不知道被谁一拳打在额头上，我看也没法说什么了，上去几脚回敬了那个保安，然后就倒在了地上，到现在想想都很不值当，晕忽忽的去跟人打架，诶~~~
等我起来一看，保安室都不成样子了，后来也不知道是谁给报了警，警察问问了情况，说了句“行了，握个手得了”北京警察就是有效率-_-||
  不管怎么说是不能再在公司呆下去了，这次的“丰功伟绩”整个公司都传遍了，诶，丢人丢大了。据事后统计，当时一共有一个保安两个司机，一个工程师被打。不过后来同学告诉我那天是他们先动的手。呵呵，无所谓了。
  辞职后在昌平呆了有一个月，蛮灰暗的一个月，白天就在租的房子里睡觉，晚上就到网吧通宵打网络游戏。我知道当时不管是朋友还是女朋友都对我比较失望，觉得我是自暴自弃。但是我很奇怪，为什么没有一个人可以站在我的立场为我想一想，我愿意颓废么，你是我女朋友给我的应该是鼓励而不是抱怨，那之后一连串的事情，现在都不愿意回忆，被朋友欺骗，被恋人欺骗，对我来说，仿佛整个世界存在的就只有谎言。这是我第2次对生活失去信心。亦是感觉我无法和这个社会和平共处。
  后来一天早上，我在街上散步，路过一所学校。我在那里站了好久，看着里面来来往往的大学生，感觉他们头顶上的阳光是那么灿烂，而我此时，却站在阴影下，忽然好怀念学校。我要去上学！我默默的在心中做了这个决定。
跟我女朋友也分手了，当感情在谎言的不断冲刷中变淡，也就没有了存在的意义。我该为她做的都为她做了，而现在我也不要求她会为我做什么，只是以后不要再来打扰我安静的生活。

part5 重拾旧梦
回到学校补课，一份久违的温暖和轻松，在学校的同学见了我都说比以前成熟了好多，我只能抱以苦笑。。。
  我原本以为我和音乐的关系到此为止了，直到有天朋友叫我去上自习，
我说：“不去了，我想写首歌”

然后就是那首 忽然想起

是否因为那窗外雨滴,钩起了我的回忆.
还是因为那阵风,把我心吹到了过去.
看着疲倦的自己,对什么都没有兴趣.
难道只能从过去,看见我活着的痕迹.
不愿回忆,却忽然想起,那美好的过去
不敢回忆,却忽然想起,那曾经爱过你的自己.
还在这里 我忽然想起  那淡淡的忧郁
还在下雨  走在路上 那身影如此熟悉
寂寞屋里谁能听见我的呼吸!!
梦破碎以后只留下那让我伤感的记忆
不愿回忆,却忽然想起,那美好的过去
不敢回忆,却忽然想起,那曾经爱过你的自己
  
  简单的几个句子，其实包含了太多心酸和痛楚，如果这些可以算做诗句的话，那也是心中滴落的泪化做的

  当时只知道有个风华的吉他论坛，所以写了歌词就发到上面，后来又去看的时候发现有个id叫做‘丐帮老总’的人为我重编了曲子，还录了小样。当时真的是 很兴奋，喜欢的不得了，因为在那之前还从未接触过录音。
  跟老总很聊的来，认了他做哥哥。记得当时我在网吧，为了保存他的一首歌，特地打车到同学家，用同学的电脑存下来，因为当时在外地，又没带电脑。刚和老总认识的时候，我总是北京-张家口-唐山，3点一线来回跑，呵呵，他们都很好奇我总是几个城市间跑来跑去的。从那个时候起，就期待着跟老总的见面，一等就是两年。。。

  后来忙着考试，等通知。直到04年十月份才等到那张河北工业大学的通知。心里还是有点激动的，一直想象中的大学生活会是什么样呢？

part 6 默默的大学生活
    满怀着憧憬来到了天津，一连串入学手续后把我们装上大巴说是送到新校区。然后就是沿着公路不断的行驶，市区渐渐的消失，取而代之的是大片大片的田野 和没有完成的2期工程。大家都在车里开始抱怨起来“这到底是要去哪里啊”。我的眼睛也慢慢黯淡起来，终于 bus在京津高速口下了高速，随后转入一个偏僻的角落。荒凉的田野中，‘河北工业大学’的铁牌子分外的醒目。
“这就是传说中的河北工业大学”
“搞错了吧？我看是山顶洞的遗址”似乎只有我没有失掉幽默-_-!
“我觉得这里真的很适合建个监狱诶”
刚一下车，抱怨情绪空前的高涨，我也只能无奈，我明白，我将在这里度过我最后两年的学生时代。
  当时正值晚秋，看来这里以前曾是耕田，校园中还有大片大片没有收割的玉米和向日葵，零散的分布着一些还没有完成的2期工程，看了看学校的规划图，真的好美啊，公园 湖水 体育馆 图书馆 。而此时此刻，在我们脚下 就只是一大片荒凉空旷的土地，还有几栋孤零零的宿舍楼，不远处的那栋教学楼在此时显得异常的“豪华”。我又四周望了望，有食堂！！庆幸庆幸，至少不用担心在这里会被饿死了。这对我们来说是一件很值得欣慰的事情。
  其实这些环境对我影响倒也不是很大，反正当初选择上学也是因为感觉无法承受社会上的压力，这样的环境倒也很适合用来调整心情，看着那些新鲜的面孔，似乎还带着对家人的不舍和对这里的新鲜，这些情景，就象3年前我刚到张家口时一样，慢慢，似乎我也被他们感染，象一个刚离开家的孩子，象一个刚入学的学生，宿舍调来调去，最终和我同宿的还是3年前的老同学，对这个结果当时是很满意的，毕竟大家一起3年了，还是有感情的。关于宿舍的关系真的不想再说些什么了，在外面上过学的人都可以体会，那种说也说不清楚的关系。有时会让你感觉是最亲的人，可有时，也会成为你最憎恨的人。不管怎么说，我希望我们可以完美的完成这段一起的学生时代。
  对于刚开学的那段时间，给我留下的感觉就只有一个字，乱！！陆续送学生来报道的家长，施工的，学校的，学生家长的车来来往往。各种卖东西的商贩，多样的社团纳新。使得这个原本偏僻的角落一直沸腾了好几天。而我，很喜欢在外面安静的看着这一切。也许 和这里的一切显得有些格格不入，我知道，我和他们不一样，我们属于不同的轨迹，而这里，只是我们短暂的交集点。
  其实我始终有着孩子那种好奇和爱玩的性格，从心里来说这种孩子的心理也是我一生都不愿意丢弃的。在很早前，我就有一个决定，不管外面怎么样，我都保持自己的性格和原则。我是个不愿意服输的人，即使已经碰的头破血流。不同的是，经过那些以后，我学会了隐藏，在一些不能接受我，或者我不能接受的东西面前，便将真实的自己隐藏，因为不想徒劳的让自己身上再增添一道又一道的伤痕。
  我的兴趣还算是广泛吧，记得当时只要有社团，一概而论，进！！ 街舞，吉他，跆拳道。到最后，都分不清哪个是哪个了，当我糊里糊涂的写完自己班级和姓名时，才想起问那个师姐，“这个是什么社团啊？”
  我一句话把周围的人都逗笑了，“这哪是什么社团啊，这是一个唱歌比赛的报名点。”我一下子怔住了，又想起了以前阳台上的岁月，这也许是天意吧，如果不是误打误撞可能我不会有勇气去参加任何比赛。
“你想参加什么项目啊？歌唱还是乐器呢？”笑过之后那个师姐又恢复了职业性的问题
“呃。。原创歌曲吧。”我乐器的水平很是一般，对自己的嗓音也没有信心，想到自己可以写几首歌，还是标新立异一点吧。
“看不出是高手啊”他们开始上下打量我。我当时真是感觉尴尬，我哪是什么高手啊，赶鸭子上架，没办法的事。
后来回到宿舍，心里一直忐忑不安，我这么内向，以前在女生面前说话都会脸红，去那么多人面前唱歌，真是让我头疼，可都报了名了，不敢去的话也太没面子了。刚好我知道隔壁宿舍有个以前的同学是玩BASS的，我想拉他一起去的话可能好点吧，至少身边有个人陪我的话，不至于太过紧张。
  简单介绍一下那位老兄，李明，外号“大忽悠”呵呵，我们班同学给他起的，因为平时巨搞笑，而且特别喜欢模仿小品里人物的表情和台词。
  “李明，我写了一首歌，想参加比赛。但是只有我自己弹吉他伴奏太单调了，你帮我去配BASS吧”我不太好意思说出自己原本的想法。所以想出一个婉转的表达。
“什么比赛啊？我不是很想去。”他似乎也有点犹豫
“哦，那算了，我也不去了”最后的希望破灭了，我看我也放弃算了。
  我刚回到宿舍没多会儿，他就过来找我，一进来就说“你是想组乐队么？我们宿舍还有一个会打鼓的”
  乐队。。。以前真的没敢想过，因为感觉我那点水平，真的是拿不出手，不过能多拉个人和我一起去底气会更足吧
“恩，组乐队，到时候我们一起去”想到我的理由我毫不犹豫的回答。
   然后我就一路跑到那个报名的地方，把参赛方式改成了乐队。“你们乐队叫什么名字”他们还是一副标准的职业语气
“五楼阳台”我幽幽的吐出这几个字，心中感慨万千。

part 7 五楼阳台 死灰复燃

  回到宿舍以后，我们3个在一起简单的开了个小会，我告诉他们乐队的名字叫五楼阳台，当时刚好我们还是在五楼。看到他们俩也都很喜欢这个名字，我也没有了之前担心他们不同意这个名字的心情。
  有了自己的乐队，对以前的我来说，这简直是一个奢望。乐队的大致分配，我节奏吉他兼主唱，兼作词作曲。因为我们3个中我的乐器水平是最差的，所以总是想多揽一点事情，来补偿心中的那份愧疚和不安。
李明   BASS兼交际 学校中没有几个会BASS的，而玩的好的在新校区也就只有他一个。交际方面对他的性格来说小菜一碟。
鼓手 木哥，呵呵，这里要说一下木哥，其实他的名字里没有木这个字，只是他平时都是一副比较呆滞的样子，而且很少说话，所以大家都叫他木哥。不过大家都很敬佩他，因为，虽然他很少说话，但每次的话都会说到重点，等于我们乐队的半个军师。如果你在平时见到他，不会感觉到有任何特别的地方，这也是他给我的第一感觉，可当我第一次看到他打鼓的时候，完全被他震撼了，木哥打鼓的时候跟平时相比简直是两个极端。这也是我一直都很欣赏木哥的原因。
  当时对我们来讲，条件是非常艰苦的。李明的BASS在家里没带过来，木哥更是没有鼓，最后凑了凑，发现我们可以利用的东西只有两把木吉他，一副鼓锤和一个破纸盒。即使这样也丝毫没有减退我们对乐队的热情。因为我们系可以不用上晚自习，所以每天放学后到12点就是我们的排练时间，排练的地方也只是从我们宿舍到他们宿舍之间相互转换。
  那真的是一段很美好的时光，当时李明用一把少弦的吉他当作bass,木哥就拿着鼓锤在盒子上敲，只有我好点，有一把完整的吉他可以用。现在想想当时我们的样子一定很搞笑。几个傻小子固执的进行着自己的理想。即使现在跟李明或木哥回忆当时的情景时，仍会涌出无限的感慨和怀念，同时伴随着淡淡的感伤，因为，我们心里都明白，再也回不到从前。
  记得我们当时排练的是一首我在去教室的路上即兴写的一首歌
                 COME ON BABY

                         词/曲：默默    编配：五楼阳台
  c            am         dm           g
  一遍一遍，我问着自己，心里的梦该要如何继续

  衡量现实它和梦想的差距，想要逃避却又不舍得放弃。

  暂时的迷路其实这没关系，不管怎样太阳都会升起

  再多的伤痛你也别轻易放弃，也许明天就是你的奇迹

  COME ON BABY大家一起HAPPY，都不要那么含蓄

  撕掉你虚伪的面具，亮出你真的自己，

  COME ON BABY我们拒绝忧郁，别对我讲大道理

  别管明天它要怎样继续，开心就是 真理

  成长给我带上沉重面具，压的我都要透不出气

  始终不懂大人所谓的真理，也从没害怕前面的路多崎岖

  现实的生活就象一套刑具，将人们束缚麻木到不懂抗拒

  别让颓废它来主宰自己，现在我们正是勇敢的年纪

  COME ON BABY大家一起HAPPY，都不要那么含蓄

  撕掉你虚伪的面具，亮出你真的自己，

  COME ON BABY我们拒绝忧郁，别对我讲大道理

  别管明天它要怎样继续，开心就是 真理

   伴随着几天紧张的排练，终于等到了比赛的那天。我的心也忐忑到了极点。我们的歌被排在中间，还好，可以让我们在下面调整一下心态。坐在下面紧张的不行，手心里满是汗。因为我们对这次比赛是非常重视的，也曾经分析过个中的原因，乐队刚组起来，肯定还不稳定，而且大家辛辛苦苦的排练了好几天，如果这次比赛的成绩不理想，可能乐队也就随之垮掉了，所以每当有一个选手上台，我们就在下面互相交互着对他们实力的评价。只有木哥一言不发，时不时的冲我们傻傻的咧嘴笑一下。
  这时居然有个学生唱起了美声。
“晕，够专业，行了行了，第一就让给她好了”我一下没了底气
“恩，没事没事，咱们拿个第二也不错”李明也没了底
  然后陆续有几个比较一般的选手，我松了口气，还好，象刚才那样的人物不是很多
  我正在暗自庆幸的时候，一个蛮有气质带着眼镜的女生抱着电子琴走到了前面。当时给我的第一感觉就是，这个女生绝对不简单。果然不出我所料，她弹的一首古典曲子《春江花月夜》，虽然古典的我听的不多，但这首还是听过的，9级的曲子，而且她弹的很有味道，尤其是弹到类似高山流水的那段音乐时，我在下面暗暗的惊叹。厉害，只是唯一可惜的地方是中间她换节奏的时候卡了一下。看的出她在上面也很紧张。她是用的电子琴自带的鼓伴奏，所以换起鼓的节奏来很麻烦，连接起来很困难，当时我就想，如果给她配一个鼓手那一定很完美。
我无奈的看了李明一眼说“行了，第2是她的了”
李明也不好意思的笑了“第3也不错了”
“呵呵”我苦笑了一下，谁知道后面还会出什么样的人物啊。
  终于轮到我们了，我的手一直不住的发抖，我真担心这样子怎么按的住吉他和弦啊。硬着头皮走上去
“我们是五楼阳台，下面为大家演唱我们的原创歌曲come on baby”还好我说这句话时并没有发出颤音
然后我望了李明和木哥一眼，见他们都准备就绪了。我长长出了一口气，对木哥点了一下头示意开始。
一阵紧张强烈的鼓花后，我的心竟异常的平静下来，随后便全心投入当中。。。
“come on baby 大家一起happy...”上来就是一段很烘托气氛的高潮段，整个场地一下就火了起来。
高潮过后 短暂的沉默，然后进入主旋律。。。“一遍一遍，我问着自己。。。”当时一点慌张的感觉都没有，完全把歌里的那种迷茫，无奈的感情表达出来，这感觉很奇妙，当你站在上面的时候，发现其实也不过如此，没有什么可怕的。甚至是很轻松的，当我在上面看到评委眼中的赞赏，和老师眼中的诧异，我知道我们表现的很好。
  然后又是几个比较普通的选手，没有太深的印象了，只是对后来的那个选手有印象，他一上去就说
“真的很羡慕刚才那个乐队，五楼阳台，我也不期望有什么名次，只希望你们可以比我幸福，下面这首比我幸福送给你们”
  我真的很佩服他那临场发挥的状态。也很感谢他送我们的那首歌。
最后是宣布分数阶段，是按去掉最高分和最低分，然后平均剩下的分数计算的，我们是唯一一个最高分达到满分的选手，也是这次比赛的第一名。最后那个唱比我幸福的男生是第3名。然后就是收拾东西回宿舍。
“有没有人要找五楼阳台签名的，晚了人家可就走了啊”主持人忽然开玩笑的喊了起来
  当时的心情，似乎自己真的成了明星一样，那种感觉一直美滋滋的持续了好几天。

part8 无悔青春中的那些岁月
  
  经过那次比赛以后，乐队小有了名气，而come on baby也成了我们的主打歌，那几天刚好赶上圣诞节，元旦这些节日，那段时间我们好象整天都忙着演出，搞活动，每天我们都背着吉他拎着音箱穿梭在校园里。每天都累的很幸福。
  04年平安夜的前一天
  班里的女生搞平安夜苹果派送活动，邀我们乐队做助兴演出，那次的演出很成功，但活动很失败，本来主题是苹果派送活动，结果到后来成了五楼阳台的专场演出。12月的天津，风已经有了刺骨的感觉，活动地点设在了离宿舍不远的农行门口，当时电源是我们最大的问题，因为从宿舍楼接电的话没有足够长的线，想从农行接电，不过我们去了俩次都没有结果，最后只能‘ 美人记’与‘苦肉计’一起使用了。找了班上两个很漂亮的女生，先给里面的职员每人送了一个苹果，然后又做出一副楚楚可怜的样子，说我们搞这次活动怎么怎么不容易，电源对我们多么多么的重要。 咳~~那次之后我才明白，原来糖衣炮弹那么有杀伤力，我们束手无策的事情就被那两个女生轻松的搞定。^_^
  那天是找的一个朋友所在的‘霜’乐队做的暖场，唱了几首beyond的老歌，路旁开始零散的聚起人来，不过那天确实是很冷，不一会儿围观的就没剩了几个。负责活动的同学着急了，对我说：“你们乐队上吧，不管活动搞怎么样，先把人气搞起来。”
“好吧”对演出我也有了点经验，也不会象以前那么紧张了，只是那天的天气真的是。。。把只穿了件毛衣的我冻的一直发抖，手指僵的都没了感觉，还是那首come on baby，毕竟是一首很烘托气氛的歌，可是由于手指僵了，弹错了几个和弦，不过还好，有鼓和bass掩饰过去了，当时我心里只有一个想法，无论如何，把这首歌完整的唱完。我也不知道自己当时的目光放在了哪里，只记得当一曲结束的时候，才发觉路已被人挤满了，把公交车都堵住了，对当时的我们来说，那绝对是个“大场面”。有种说不出来的兴奋。还有那让人记忆犹新的冷，记得当时我们是唱完一首歌就跑下来，抱着灌满热水的暖手袋，使劲在手中和脸上搓来搓去，可以暂时缓解被冰冷的麻木。然后鼓鼓勇气接唱，那是我第一次对冰冷的吉他产生了恐惧感，现在回想那天的情景都忍不住要搓搓手 -_-!!
“下面送给大家一首我跟我师兄丐帮老总合作的歌，忽然想起” 我总是以老总师弟自居的，而且只要提到忽然想起，总是习惯性的要说一说老总。
可惜这首歌当时唱了一半就没能继续下去，因为当时人越聚越多，惊动了学校保卫科，说怕人太多出乱子。
我记得当时我对着话筒说“不好意思，今天只能到此为止了”
“唱完这首歌吧”
“是啊，不要理他们”
下面的人纷纷的劝阻，当时真的好感动，风仍然很大，但心很暖。我什么也没说，只是笑了一下，背着吉他跟乐队的人回了宿舍。。。
  紧接着第2天平安夜，由大家自发搞的一个小晚会，还是在路边，还好晚上没有风，虽然也冷，但是还能承受的住，对那天所有人来说都是一个难忘的平安夜。没有排练，没有安排，一切都是顺其自然的进行着。也是从那天起，我的好朋友 佳 ，开始走进我的世界。他是‘霜’乐队的主音吉他手，但是好象更喜欢和我们乐队在一起，我很喜欢他，因为他跟以前的我很象，有着孩子一样的笑容，象孩子的人都不会坏到哪去。他那天是用木吉他弹唱扑树的《白桦林》，扑树给我的感觉也象个孩子，有着同我一样的忧郁和固执，所以佳很适合唱扑树的歌，我也是。后来我跟乐队唱了一首《光辉岁月》，记得当时有个女生跑上去送了我杯可乐，搞的我有点不知所措，呵呵，那种天气实在没有勇气喝可乐，所以把可乐放在了桌子上，也没好意思去看那女生，只听到那边的一阵唏嘘和那个女孩的叹息，很可惜，到现在我都不知道那女生是什么样子。
  那段时间一直都是搞这些事情，李明，木哥我们3个几乎每天都在一起，吃饭的时候都要在一起研究音乐。后来有一天，我们象以前一样在食堂边吃饭边讨论音乐方面东西。忽然一个女孩端着餐具站在我们面前。“你们是乐队的吧”这是她见到我们的第一句话
“啊，是的”我们都楞了，不知道是什么意思，只是隐隐的感觉，这个女生有点面熟，似乎在哪里见过。
“我想进你们乐队可以么”她很直接却带有一点腼腆
“你玩什么乐器的？”李明接了过来
“我弹键盘的，可以弹9级的曲子”她仍是站在那里，感觉就好象一个参加面试的学生。
“键盘？”我望着眼前这个女孩，哦。。原来是她
“呵呵”我和李明都笑了，我说“没问题，欢迎你加入”
就这样，乐队的结构基本都完善了。由键盘替代空缺的主音位置，那个女生叫杨帆，一个文静的名字，一个文静又可爱的女生。

part9   我们的时代
  可以说，乐队是从那时候开始步入正轨的，因为在键盘手杨帆加入的同时，我们也置办好了乐队所需要的设备，跟刚刚起步的时候比起来也算是初具规模了，李明的BASS，音箱都从家带了过来，我也狠了狠心用自己大半个学期的生活费买了一把吉他和一个音箱，从家里拿了一个唱K的话筒。木哥从大3的师兄手里购得一套2手鼓。终于不用每次演出都去和别人借设备了~而且通过学生会里朋友的努力，老师分给我们一个空宿舍做为排练室，总算有个乐队的样子了。得到排练室的那天，大家笑的嘴都合不拢，仿佛感觉终于有了自己的‘家’。
  在乐队组建的初期，我们就坚定了宁缺毋滥的思想，一直都没有加过新人，也正是因为这样，杨帆一进来，我们就把她当作了‘自己人’只是她和我们不同系，又是女生，所以排练的时间就少了很多。不过她的加入给我们又多增添了几分热情和开心。乐队的发展也由开始的到处争取演出的机会改为了开始有选择性的参加，因为我们知道不能因为一两次成功就飘飘然，而且学校也并不是我们的目标，所以必须保证有足够的时间让心塌实下来好好的排练，当时对我来说是不用练技术的，只要跟得上节奏就好，而我主要的任务就是写歌，那段时间也确实写了很多，直到最后发现已经不知道还可以写什么了，而且感觉，每首歌之间，也并没有明显的突破。不过对当时的我们来说，还是够用和满意的。

插曲：记得当时为了给杨帆找键盘的学习资料去网吧通宵，无意中在网上认识了另一个键盘手，好象也是九级的，本来是想让她帮我查的，毕竟我是不懂键盘的，没想到她刚失恋，心情还在阴郁中，可能是因为都喜欢音乐，或者大家都是玩乐队的吧，那个晚上一直和她聊，想引导她开心起来。也听她讲了很多关于他们乐队的故事，她男朋友本来是乐队的主唱，后来他们在一起后乐队的关系开始变的微妙起来，最后他们分手的时候，乐队也散了。在我心中不免为他们感到可惜，同时也隐隐有点担心，五楼阳台不会也有散掉的一天吧。这个键盘手叫昕雯，小名雯子。记得她当时问我“你一定很喜欢你们那个键盘手吧，对她真好啊，通宵来给她查资料”
我楞住了，没有吧，我也会给李明和木哥找资料啊，我想让大家都快点进步。只是不知道为什么，当时被她这么一问，我反而不能确定自己究竟是为了乐队，还是为了她。。雯子见我没说话又接着说“你要好好对她哦，不要让她受气，别让她象我一样”
“恩”虽然我不能确定雯子刚才问我的那个问题，但我知道自己有义务在乐队中照顾好杨帆。
后来又跟雯子聊了很多关于乐队，关于情感的事情，她还给我看了她在学校的照片
“呵呵，你很漂亮哦”有点安慰她的意思，不过也是实话，很清雅的一个姐姐
“就是嘛，他不懂的珍惜是他的损失”雯子好象也恢复了以往的自信。
“恩，雯子这样有才有貌的女生，以后会遇到更好的男孩的”我没有想到刚才的话有那么大的效果，不过通过自己的努力看到朋友露出真诚的笑容真的很欣慰，虽然我们才认识几个小时。
  说到这里忽然想起另一个我通宵安慰过的女孩，她是出现在我陌生人里的，上来就对我说“我不想活了，生活真没意思，你能陪我聊聊么”
“好”一般我都很讨厌这样的话，因为在网上呆久了就知道了，开始说这样的话是为了吸引你，到最后就跟你宣传什么邪教或者一些政治问题。但我又怕她是真的想不开了，所以给她回了消息。聊了一会儿我了解到，原来是因为她爸爸要跟她妈妈离婚，而她妈妈失踪了几天都没回家，她有点承受不住了。很庆幸我当时没有漠视她，否则我都会bs自己的冷血，不过，当时我也很为难，差不多把我知道的宽慰人的话都用上了，其实我想我换了是她的位置也不会比她强多少，最后我也没办法了，于是对她说“相信我，你妈妈一定会回来的，而现在你必须去睡觉，好好的等你妈妈回来！”其实当时我根本没有把握她妈妈能回去，只是隐约的有那种感觉，也是为了暂时稳定她的情绪。终于，她同意了，然后下了线，我当时已经困的不行了，因为刚跟发发聊完通宵就碰到这个女生的问题，所以什么都没想，倒床上就睡着了，后来第2天又在网上碰到她，她开心告诉我 她妈妈已经回去了，我也塌实了，再不回来我还真不知道该怎么安慰她了。
  不过后来慢慢就失去联系了，只有雯子，每次过年过节都会发信息送祝福给我，有一次我问她，“其实我们就聊过那一晚而已，而你现在都还记得我这个朋友，让我真的有点感动。”
她给我回过来信息“怎么会忘记默默呢，当时对我帮助那么大！”
  其实在我心里一直觉得那些是没什么的，因为我有时候只有为别人做点事的时候才会感觉到自己存在的价值。真的没想到雯子到现在一直都记得我。让我很欣慰，原来，自己还没有被朋友们忘记。

发了一大堆牢骚，老总说的没错，默默确实很长气-_-!! 还是回过头来继续说乐队

  当时我们很喜欢翻唱新裤子乐队的那首《我们的时代》，给人很朝气蓬勃的感觉。关于那段时间动心的记忆太多了，让我都不知道该从何写起。那些快乐的日子总是在我们的指间匆匆的而过，任我们不住的回头，不断的挽留都不能停止它的脚步。
  记得05年愚人节前两天，李明提议大家一起骗骗杨帆，本来木哥平时都是一脸严肃从不开玩笑的，但在我和李明的威逼利诱下，不得不屈服，因为女生不能随便进入男生宿舍，所以每次都是我去女生楼下接杨帆，然后给我们宿管老师说明原因带她上楼。那天我象平时一样带她到排练室。看得出来，杨帆一进去就感觉和平时气氛不一样，平时我们进去的时候都是木哥的鼓配bass两人一起玩即兴，而那天，木哥做在鼓前，低着头一声不吭。在别人看来一副失落的样子。@_@只有我和李明知道，木哥是不知道怎么骗人，自己在那儿坐着发愁呢，哈哈。。。而李明摆了一个很酷的poss，满脸忧伤的样子。演戏李明绝对的拿手。只有我站在杨帆身后，一直忍不住的偷笑。杨帆楞楞的看看他俩，然后转过头看我，我立刻把头低了下去，表现出很伤感的样子，其实是怕被她发现我在笑。
“杨帆，我们在一起时间也不短了，乐队有今天也不容易，大家能在一起就是缘分，如果以后有天只剩下你自己了，要好好照顾自己”最后还是李明忍不住开了头。
“你们这是怎么了，出什么事了”杨帆勉强的挤出点笑容
“如果以后有好的乐队找你，你就跟他们一起玩吧”李明仍然是一副伤感的姿态
“到底怎么了啊？”杨帆开始着急了
“我们要去廊坊了，学校决定把我们系转到廊坊分校”编故事我还是拿手的
李明偷偷对我递过一丝赞赏的目光，随即又换上那副忧伤的眼神 说“过两天我们就走了，今天可能是我们最后一次排练了，是吧，木哥”
-_-!! 看来他对我那些话的效果还不满意
“恩？恩。。杨帆你以后好好照顾自己”木哥被李明忽然叫到，有点手足无措。
“怎么会这样”一看木哥都开口了，杨帆更是深信不疑了
“为什么要调走你们啊”语调中已经有了哭音了
“呃。。别听他们瞎说了杨帆，他们骗你的”我一看事情不好，还是坦白了吧。
“恩恩，我们跟你开玩笑的”李明也招了，看来他也不敢承担那后果
而木哥一会儿看看杨帆，一会儿看看我和李明，一脸茫然的样子。。。似乎在想为什么他刚进入角色我们就退出了呢。
“行了，你们别安慰我了，我没事儿”杨帆说着说着竟哭了起来。
“木哥！！都怪你，都说了别开这样的玩笑了，你看，把杨帆搞哭了吧，快安慰安慰人家啊”李明一看不好，立马把罪名推到木哥身上。木哥想为自己辩解，支吾了半天也没说出来什么。呵呵，在说话这方面木哥没少吃李明的亏。
“行了，行了，默默唱首歌吧，暖暖场然后排练”李明想转换下气氛，又把重任推到我身上。这家伙，我还真拿他没办法。咳。。我拿起吉他清了清嗓子“某年某月的某一天，就象一张破碎的脸，没有开口说再见，就让一切走远。。。”一曲终了，动情而忘我，更是忘记了李明让我唱歌的本意。
“别唱了”杨帆哭的更凶了
。。。。。。
“你唱个欢快点的嘛”李明埋怨完木哥又来埋怨我
“晕，你就知道说别人，站起来给我配bass,木哥给个节奏，《我们的时代》”我一严肃起来说话还是很有分量的
接着，我们排练室的整个单元，被隆隆的鼓声和bass声覆盖，中间游荡着吉他零碎的旋律和我歇斯底里的歌声。。。
  
  在那个我们的时代，快乐和失意交错，在那个我们的时代，萌动和理想共行，在那个我们的时代，心情的点滴都融进了歌声。面对青春，我们无悔。

（ 写这段的时候，放着那首伤感的歌曲《回来我的爱》
想着以往快乐的点滴，忍不住心酸。
想到那些可爱的往事，忍不住最着电脑傻笑起来，却无法掩饰心中的苦涩。。。

回来。。我们的时代。。。

非线形记忆
难忘往事之找感觉
  有一天 忽然心血来潮，想想很长时间都没写歌了，去外面找找感觉好了，冬天的天津和我老家一样的冷，不过宿舍很暖和，就穿了件秋衣外面套了件体恤。当时有了这个想法后蛮激动的，背上吉他就跑到了学校外面的荒地中，到那里之后我才明白自己远没有刚才想象中的坚强，本来想用寒冷来刺激一下麻木的大脑，这下好，一张嘴 从头到尾都是颤音，脑袋一片空白，对任何旋律都失去了感觉，除了一直盘旋在心中的那首歌“小白菜呀，叶儿黄呀，两三岁呀。。。”而这次的找感觉行动以发烧两天为代价而告终。
  后来还有一次，木哥我们俩在排练室坐着发呆，“乐队该有首新歌了”木哥呆呆的喃喃自语
  木哥发话那还了得，我听完二话没说背上吉他就出去了，在学校里走来走去，角落里净是呢喃的恋人，诶~连个安静的空间都找不到，去食堂买两瓶酒好了，也许喝完就有感觉了。从食堂拎了两瓶啤酒出来，就在侧门找了个偏僻的角落坐了下来。（不敢太光明正大的，大冬天的在外面喝啤酒怕别人说我有病）。两瓶啤酒一会儿就喝完了，除了感觉肚子涨之外就是冷，除此之外再没别的感觉。典型的‘偷鸡不着反蚀一把米’。想到这儿，一郁闷“趴”的一声把瓶子摔在了旁边的路上。也真巧，刚摔完就过来一辆车从上面压了过去，我还心想呢，这大晚上的谁没事儿开车在学校里溜达啊，一看 ‘110’，晕！！原来是警察巡夜呢，刚才要是我晚那么一点扔瓶子的话，非得给我安上袭警的罪名不行，那车从我身边经过的时候里面警察一个劲儿的看我。-_-!! 真是没面子，感觉没找到，还差点被人当小流氓
  经过这两次之后再也不敢强迫自己写东西了。

part 10 不要轻易说爱我

不要轻易说爱我-默默
c g am em f g
不要轻易的说爱我，
这不是件容易的事
虽然只有简单几个字
却需要你付出一辈子
不要轻易的去承诺
让我们一起听时间诉说
当爱恨都已成了往事
誓言也变成过去式
c am dm an f c f g
不要轻易说爱我
真情有几人懂的
别说我已把红尘看破
我也曾带着伤痕爱过

不敢再轻易承诺
太小心又害怕错过
爱的路口我不知该如何
有谁能够告诉我
  

   在我们乐队组成的时候，学校里新生大大小小的乐队将近10来个，经过一段时间的波折后所剩无几，佳所在的‘霜’乐队也是名存实亡。他们的鼓手忙着恋爱，主唱也在做出国留学的准备。从那后佳跟我们走的更近了，我们也经常一起演出，只是并没有作为五楼阳台的成员。有时歌曲需要双吉他的时候佳就为我们义务劳动，大家在一起也都很快乐。
  有了‘霜’的前车之鉴，发现感情问题还真的不容忽视，还好，当时木哥我们3个都是光棍一条，杨帆也只是打算以后考研，并没有出国的想法。只是后来那次失败的演出 对我们的打击太大了。。。
  管院有个朋友是学生会的负责人，当时好象是要举办什么社团文化月，举办的前一天忽然和我说想让我们乐队去出几个节目。因为是朋友，再仓促也不好意思拒绝。其实我明白，如果演出前没有详细的计划，和细致的调试肯定会出现问题的，只是没想到会有那么多问题。
  当时用的他们给准备的无线话筒，结果上去不是没声音就是发出 唧唧的刺耳声。我只记得当时一个劲儿的流汗，手指和声音都变的机械起来了，真的不知道我是怎么把歌唱完的。那种窘迫。。。真的想找个地缝儿钻进去。想到一个朋友曾说过的话，再好的乐队，没有好的设备出来的声音也是垃圾。
  记得当时歌一唱完马上就坐到一旁，低着头沉默，一直到活动结束都没有望别处一眼。
“行了，别想了，一起去吃饭吧”佳总是很善解人意
我没说什么，背起吉他跟他们默默的朝食堂走去
“一起喝酒吧”我对着佳说
“恩”佳冲我点了点头
那天 喝了好多，从中午吃饭一直喝，喝到食堂工作人员下班不卖酒了。聊了好多，聊到食堂人员下午又开始上班，接着买酒继续喝。木哥不喝酒，到最后就剩李明，佳，杨帆和我了。杨帆很好，一直都陪着我们。
后来大家都低着头沉默。
“你不是想哭吧？”杨帆逗我
“谁想哭拉？”我望着杨帆边说边笑，眼泪却开始肆意的往下落。
佳不知道什么时候开始，也是满脸的泪，我看看李明 一直歪着头不知道在看什么。
“李明？看什么呢？”我问他
“啊？没。。没看啥”仍然背对着我们
“我看看你这位老大是不是也哭了啊，呵”杨帆边说边站到李明面前
吓的李明赶紧把头扭了过来，不过我还是看到了他红红的眼圈。呵呵，连我们的开心果都哭了，其实如果是仅仅一次的失败并不算什么，可能这次在我们的心里都有着另外的意义吧。当感觉到自己离那理想越来越远的时候。。。
3个大男生在食堂象个孩子般的流泪。
“行拉。这次丢人丢大了，竟然当着女生的面流泪”我有点自嘲的意思
“呵呵，这次公平了，你们都看过我哭了，这次终于看到你们哭了”杨帆有点得意的说
“我以前还真的不知道，男生也会哭成这样子”杨帆完全没有注意到我们尴尬的样子，仍然继续着她的观点

  -_-~!。。。。。。。

“好了好了，不要说这些了”我真的不能听下去了
“哦，最近有个男生在追我，你说答不答应呢”
。。。。。她话题转的还真快
“这个。。还是不要轻易答应的好”从心里说我不愿意让任何一个队员恋爱
“那你说怎么就看出来他是不是真心喜欢我了”杨帆接着问
“。。我怎么知道，我也不怎么了解这方面的事情”我似乎有点酸的感觉，很奇怪
“我去下厕所”我站起来说
“我陪你去吧”佳也跟了过来
“默默，你是不是喜欢杨帆啊？”
“。。。。。。。”
“没有吧”我被他问的犹豫起来
“我跟她只是都喜欢音乐而已，她是很好，只是我们是两个不同世界里的人，她很单纯，而且学习好还要考研，我的生活以后也许会很漂泊，我们在一起不合适的”想了想我对佳说出了我的观点
“而且在感情和乐队之间，我肯定会把乐队放第一位的”这句是说给自己听的

  那天，一直喝到晚上食堂关门，回去的时候步子都迈不开了，但思维还是清楚的，记得是杨帆把我扶了回去，当时也很想好好珍惜那种感觉，但我害怕会因此失去一个朋友，更不能去拿乐队作为赌注。
  在那之后的一个月里，一直很颓废，也很少见到木哥和李明，而我在那一个月，就用网络游戏来麻木自己。直到有一天在qq亮起了一个很久都没亮的头像。
“老总。。。”发过去这个名字，忽然哽住了，一股心酸忽然涌上来
“呵呵，好久不见了默默”老总在什么时候都是一惯的成熟感觉
“你最近还好么？很是想你啊。”见到老总就象受了委屈的孩子见了自己亲人一样
“很好，又有了很多新作品，你呢？”
“我。。还好，只是和你比起来进步不大啊”不知道为什么，忽然心里有了很大的信心和勇气
“呵，慢慢来”老总说话总是很简练
“恩，把你新歌发来听听啊”在老总面前总觉得自己是个孩子，他说什么我都会很诚恳的‘恩’一声。
。。。。。。
他发给我一个地址，我进去后一看，真不错，比以前的歌成熟了很多，渐渐有了专业的味道，恩？这个网站还蛮好玩的嘛，可以把自己的歌发到这上面，呵呵，sogua？。先注册个id好了。04年12月，sogua里多了个默默！的id。

part 11 拿什么拯救心痛
  
  经过上次和老总的谈话后又开始坚定了信心，虽然老总也没有说什么特别的话，但我却不知道从哪里涌起来一股勇气。慢慢乐队又恢复了以前的状态。不过好景不长，没过多久，李明和班里的一个女生恋爱了，每天一起花前月下，排练的时候连他的影子都找不到。我跟木哥都曾语重心长的教导他“男人要以事业为重”。可他总是嘻嘻哈哈敷衍一下就过去了。此后的大部分时间都是木哥我俩坐在排练室相对无言。
  有人说过‘英雄难过美人关，不是英雄也过不去。’这个年代没有英雄，我们都是牺牲品。
  曾看过一部美国的战争片《我们曾经是战士》，呵呵，战士，多么平凡的两个字，但是打出这两个字却有种流泪的冲动，里面的每个人都是英雄，他们都是平凡的人，如果活在这个年代，可能比我还要平凡，但在那个特定的环境中，他们是人们心中的英雄。看这部电影的时候，正在配合医生治疗我的焦虑症，那时我是还伴有轻度的抑郁，当时特别有种想上战场的冲动，如果我也是他们当中的一个战士，还有什么可抑郁的，更没有什么值得我去焦虑，如果结果只有死亡一个，反倒会让我们更加坦然的去面对。如果结果只有死亡一个，请给我一个高尚的理由，一个更加有意义的方式。
  在战场上，朋友就是朋友，敌人就是敌人，不会有人去跟敌人说我不会伤害你，也不会有机会说，战场上没有语言，只有杀戮与被杀，也许只有这样，谎言才无法入侵。小的时候很难理解，为什么那时候会有那么多的人为了朋友牺牲自己，现在我明白了，有的时候很多东西都比生命更为重要，如果你自己活下去也是苍白的话。只是现在的社会恐怕我没有那样的机会，更不会有那样的勇气。
  思想总是不由我控制，又跑题了。还是回过头来说那个时候的乐队，李明经常不在，也减淡了我和木哥的热情。后来佳找到我们 说他们老师要搞一个慰问演出，让我们跟他一起配几首朋克乐队的歌，那几首歌加上键盘会很感觉很怪。
  “你们去就好了，我不去了，你自己弹吉他，让李明和木哥给你配正好”我怕只剩下杨帆的话，她会不开心
“一起去吧，顺便和我在那儿玩玩，散散心”佳不喜欢丢下我
“真的不想去了，最近对吉他都没感觉，我怕跟不好节奏”我不知道该怎么说，随便编了一个理由
“去吧，到时候我要拿着话筒唱，没办法弹吉他的，你不会这么不够朋友吧”佳对我仍是不依不饶
“。。。恩，好吧”他都那样说了，我也不好再说别的，只是心里总是有些不塌实。
   朋克类型的歌，一般都不会有太大的难度，简单的一起练了两个晚上就蛮熟悉的了。然后是节目彩排，老师看过之后说
“没问题，很好，很青春的感觉”那个老师是留校的研究生。毕业也没有多久，我喜欢这样的老师，感觉不会有太多的隔阂，而且她身上还留有一些小女孩的感觉，呵。。。
  然后就带我们到市里的学校本部住宿。因为我前段时间心情一直不好，所以呆在那个偏僻的地方两个多月都没出来过。忽然换了下环境，心情也开朗了起来，然后在路上又和李明搞起怪来。
“哇！！哇！！快看，这里路多宽啊”我在车里夸张的对李明叫了起来
“哇塞，这里好多人诶”李明故意做出一副害羞小女生的表情
“那边，那边，你看那楼多高啊”我一脸崇拜的样子，就象是沙漠里的行人遇见了绿洲
“外面的世界真好啊”李明也是一副自我陶醉的感觉
  那位老师和我们同车，带着无法相信，不可理解的表情一个劲儿的捂着嘴笑。
  呵呵，原来演戏也蛮爽的嘛，这两个月在学校的郁闷完全发泄出来了。
  接下来的那两天，都很开心和轻松，也忘了 杨帆的事，我们去的是驻扎天津的一个导弹部队，部队的人对我们很好，很热情，热情的让我们有些不知道怎么接受，有个班长和我们很聊的来，知道我们玩乐队的几个人吸烟，还从他的小柜子里翻出珍藏了很久的烟给我们抽，在他的宿舍里，我们刚点上火没吸几口，首长就进来，吓的他刷一下就站起来了，一个立正，然后悄悄的把手里的烟藏了。我们也跟着楞楞的站了起来，正在想，是不是也要跟着敬个礼。
“好了好了，你们做，你们是客人不用客气”那个首长很随和的笑着对我们说
  呵呵，我们不好意思的笑了笑，坐下接着抽，看着那个班长坐在一旁诚惶诚恐的样子，让我想到了中学时被老师逮到吸烟的情景。哈。。后来班长带我们去食堂吃饭，他偷偷的告诉我们，因为我们来这里，特意加了很多菜，一个劲儿的让我们吃这个吃那个。每次撑饭都撑的满满的，让我感到了军人的实在。不过也让我很为难，我是吃不了太多饭的。后来，在我极其努力努力再努力的情况下，终于吃完了给我撑的第二碗饭，那个班长伸过手来还要给我撑。吓的我一下子站了起来，双手盖住我的碗，用一副哭笑不得的表情和他说
“班长，你饶了我吧，我真的不能再吃了，都要撑死了”
  一天的军队之旅，在快乐中结束，在回去路上下起了雨，不过在路过大学城的府学路时，大巴司机还是在我们的一度要求下停了车。因为那里有一处欧式建筑，我喜欢那种风格。长长的一条路，看上去更象一个走廊，头顶上有着各种的油画。
“佳，来和我比比，看谁先跑到路的那头”忽然有了这种想法，已经忘记了还在下雨
“好啊，来，预备。。。开始！”佳和我一样象个孩子般的爱玩
  然后我们就在同学和老师诧异的眼光中，踩着大大小小洼地 中的积水跑了起来。很畅快，在雨中总会给人不同的感受，回去之后，大家一直看着我们笑，于是莫名的跑到车里照了照，哈哈，原来身上脸上都被溅满了泥水。。。
  回去之后累的不行，倒床上就一直睡。那几天一直都很安静。后来有一天在网上见到了杨帆
对我说“你们去演出怎么都和我说一下”
  “呃。。。”我一时不知道该怎么解释
“如果你们觉得我不合格就直接和我说，我主动离开”
“没有那个意思啊，我们是给佳帮忙的”
“算了，不用说了，我退出好了”
“。。。。。”她说完这话我沉默了好久
“如果你退出的话那我也退出好了”我不知道自己为什么要说这样的话，是为了挽留还是为了什么，说出后有些后悔，自己怎么能对乐队这么不负责呢
“那是你的事，我下了，8”说完她就下线了
  我自己呆呆的坐在电脑前，呆了很久。。。
  过了两天，接到杨帆的电话上来就对我说“你在哪？排练室有人么，我想去拿我的琴”
  “有人，我自己在排练室里呢”没事的时候，我总是喜欢一个人在那里呆着
  没过几分钟杨帆就到了，开始收拾她的东西，我默默的帮她把琴装好，“再呆会儿吧”有种难以表达的心酸
“没什么好呆的”她说完就走了。
  很久以后，包括现在我都在想，虽然杨帆那时太过孩子气了，但她并没有错，可能那件事严重的伤害到了她的自尊心。只能怪我们太粗心。女生是敏感的。杨帆的离开，让我们一直闷闷不乐，曾经的一个玩笑都让她心疼的哭了起来，怎么现在可以舍得离开乐队呢？我没有答案，只知道我们肯定伤了她的心。
  李明仍然忙着恋爱，而我开始频繁的泡在网上，木哥还是一惯的沉默。那样的日子拖了很久，后来李明跟他女朋友俩个人分手了，我们却无法再找回当时的激情。回想刚开始的时候，仍然是3个人，没有任何设备，都一样走了过来，为什么现在却这样的迷茫。。
  日子在沉沦中一天天溜走，后来，木哥终于在对乐队失望以后卖掉了自己的鼓，李明经过那次恋爱之后也很自责，后来，每天自己在宿舍不断的练bass。
  木哥说毕业后回家找一份稳定的工作
  李明说毕业后要去北京混两年，去做个乐手
  我说，我要学电脑音乐制作了，自己也可以是一个乐队。不会放弃自己那个梦

很长,没有看完,
但能懂你的心情.

词/曲：默默    编配：五楼阳台
  c            am         dm           g
  一遍一遍，我问着自己，心里的梦该要如何继续

  衡量现实它和梦想的差距，想要逃避却又不舍得放弃。

  暂时的迷路其实这没关系，不管怎样太阳都会升起

  再多的伤痛你也别轻易放弃，也许明天就是你的奇迹

  COME ON BABY大家一起HAPPY，都不要那么含蓄

  撕掉你虚伪的面具，亮出你真的自己，

  COME ON BABY我们拒绝忧郁，别对我讲大道理

  别管明天它要怎样继续，开心就是 真理

  成长给我带上沉重面具，压的我都要透不出气

  始终不懂大人所谓的真理，也从没害怕前面的路多崎岖

  现实的生活就象一套刑具，将人们束缚麻木到不懂抗拒

  别让颓废它来主宰自己，现在我们正是勇敢的年纪

  COME ON BABY大家一起HAPPY，都不要那么含蓄

  撕掉你虚伪的面具，亮出你真的自己，

  COME ON BABY我们拒绝忧郁，别对我讲大道理

  别管明天它要怎样继续，开心就是 真理